Schönheit ist Ansichtssache, nicht wahr?

Alsbald ich gerade nach dem dritten Oreo- Keks mit Entzücken feststellte, dass die Dinger doch schmecken, nehm ich meine Aussage von gestern, welche lautete: „Die schmecken verbrannt. Die schmecken wie russisch Brot. Die mag ich nicht!“ zurück. Die Dickmacher sind wirklich gut, was mich an heute morgen erinnert.

Um kurz nach halb zehn war ich unterwegs auf dem Weg zur Schule mit meinem wunderschönen mit Flex- und gelbem Isolierband beklebten auf nicht gewöhnliche Weise erworbenen 26 Zoll Fahrrad zur Schule. Ich befand mich gerade auf Bahnhofshöhe Novogrill Hombergerstraße. Dort erblickte ich ein Mädchen oder auch eine Frau, man weiß es nich, welche wahrscheinlich ein paar Oreo- Kekse zu viel gegessen hatte. Nicht, dass ich so etwas verurteile, jeder nach seinem Geschmack.

Aber muss man denn mit 50 kg Übergewicht eine Hose bis unter die Kimme und ein Shirt bis überm Bauchnabel tragen? Ihr Bauch hing mehr als nur über dieser Hose fast den Boden berührend, während sie sich gerade mit ihren einen Meter auseinander stehenden Füßen, die im 45 Grad Winkel nach außen zeigten, weil ihre Beine so fett waren, dass sie sich bis zu den Waden berührten, aus einem ein Euro Laden schleppte, in welchem sie sicher schon die Weihnachtsgeschenke für ihre fünf Kinder, die ihre Väter alle nicht kennen, erwarb.

Dann stand sie mit mir und ein paar anderen ausländischen Mitbürgern mit rot- blond gefärbtem Vokuhila und Solarium süchtigen Zwölfjährigen an der Ampel Kreuzung Hombergerstraße, Kleverstraße. Das ist die Stelle, an der an dem großen Gebäude immer eine digitale Uhr mit samt Thermometer hing. An dieser Stelle habe ich vor fünf Jahren meine Piercing Klemmkugel verloren und am nächsten Tag von der Sonne reflektiert, wiedergefunden. Damit ihr bescheid wisst, welche Stelle ich meine Die kleine Insel, auf die die Moers bewohnenden Menschen immer bei roter Ampel rennen. Vorallem die älteren Leute. Das sind nämlich die, die die Jugendlichen und Kinder anmeckern, wenn sie das machen, aber bei ihnen ist das vollkommen in Ordnung. Da darf man dann auch keine Kritik anwenden, denn „die heutige Jugend wird ja immer rüpelhafter“. Dann rennen sie mit einem Krückstock hinter dir her, obwohl sie am Vortag noch im Rollstuhl saßen und bei der kleinsten Fingerbewegung vor Anstrengung und Schmerz rumstöhnten. Haha Renter sind doch die besten. Die kommen zu dir hin während du das erste Mal in deinem Leben ein Kinder Maxi King isst und machen dich total runter, du würdest dich nicht richtig ernähren und die ganze Jugend würde ja nur noch Fastfood essen heutzutage.

Ich gehöre nicht dazu. Zumindest habe ich damals, als ich doch so wunderbar belehrt wurde, grundsätzlich nur zu Hause gegessen. Und eine Fritöse gabs damals nicht bei uns. Ansich werden wir ja auch alle immer fetter, aber haben die Renter das Recht, uns darauf hinzuweisen, dass wir das nicht essen sollen? Wer früh an Adipositas sterben will, bitte. Ist doch jedem selbst überlassen. Ihr alten Menschen raucht doch auch und sterbt im Endeffekt an Lungenkrebs. Und nur weil ihr damals nach dem Krieg nichts zu essen hattet, müssen wir nicht auf das verzichten, was da ist. Wie sehr gern hättet ihr euch damals auf ein Stück Fleisch im Brot mit Gürkchen und Sauce gestürzt?! Also bitte. Das ist doch genauso unsinnig unsere gepiercte und tätowierte Generation zu kritisieren. Wenn es damals solche Möglichkeiten wie heute gegeben hätte, würdet ihr ALLE genauso aussehen wie wir. Dann hätten die 40- 60 Jährigen jetzt nicht alle Buchstaben und Herzen mit Kulitinte kreiert auf ihren Armen.

Nun bin ich wohl etwas abgewichen. Wo war ich? Achja, bei der übergewichtigen jungen Dame, die ihres Erachtes nach „gekonnt“ mit ihren Reizen spielen wollte. So stand sie dort schon mit beiden weit auseinander stehenden Speckfüßchen auf der Straße 50 cm von der Insel entfernt in meinem Interesse darauf wartend, überfahren zu werden

Wie nett ich doch heute wieder bin Oo Sie rauchte lasziv, feucht im Schritt werdend eine Zigarette, die sie sicher vorher am Bahnhof erschnorrt hatte, indem sie einem stinkenden, regelmäßig C2H5OH konsumierenden, arbeitslosen, Flaschenpfand sammelden und bei Plus eintauschenden „Geschäftsmann“ die Hose auszog und dann für zwei Minuten sein erigiertes Glied anfasste. So ist das heutzutage.

Wie gesagt, sie stand an der Ampel und wartete, dass sie grün wurde und da sah ich ihn wieder: ihren Bauch! Während sie sich gerade rhytmisch zu einem Black- Music Song bewegte und ich das Gefühl hatte, die Straße kracht gleich ein. So trennten sich beim Ergrünen der Ampel glücklicherweise unsere Wege.

Ich fuhr in die Bildungsstätte, welche man lediglich so bezeichnet in der Hoffnung, etwas tolles zu lernen, jedoch wurde ich mit dem überheblichen Narzissten Thomas Mann und seiner unglaublich langweiligen, 52 Seiten mit je 35 Zeilen langen Novelle „Mario und der Zauberer“, die sich auf einen Satz beschränkt, konfrontiert, die ja soo interessant und künsterlisch wertvoll zu sein scheint und es wert sei, eine Rezension von uns geschrieben zu bekommen. Gut, dass eine Rezension auch grundsätzlich negativ belastet sein kann. Naja dort begab ich mich hin für zwei Std Deutsch Lk voller Mitschüler, die diesem Kurs lieber hätten fern bleiben sollen. Wenn ich noch einmal die Worte „Ein Stück weit“ höre oder jeder Satz wie eine Frage betont wird und dabei noch so schnell, dass man die Hälfte sowieso schon nicht versteht, weil mehr als zwei drittel der Silben verschluckt werden, dann weiß ich auch niciht mehr weiter… Selektion an die Macht!

Aber war ich nicht bei unserer übermaßig Oreo- Keksen [fr]essenden Mitbürgerin stehen geblieben? Naja diese sah ich danach nie wieder. Und ich hoffe, das werde ich auch nicht tun. Ich denke nicht, dass ich nochmal das Bedürfnis habe, ihr fleckiges von Speck ummanteltes Gesicht ohne Hals voller roter Flecken, die vor lauter Anstrengung die Hand, in der sich die Zigratte befand, zu ihren schmantigen voller Genitalschmand beschmutzten Lippen zu führen, entstanden sind.

Niemand erwartet heutzutage noch 30 kg leichte Frauen, denn dies ist nicht mehr das Schönheitsideal. Und niemand verbietet einem, fett zu sein. Aber kann man nicht wenigstens versuchen, gewisse Körperteile zu bedecken, damit Menschen wie ich mich am frühen Morgen nicht schon erschrecken müssen?! Ich renne auch nicht ohne Hose herum, in der Hoffnung, dass das irgendjemand toll findet.

Klar, im Schwimmbad ist das etwas anderes. Da geht man hin und weiß was auf einen zukommt. Aber im Schwimmbad wird man mich eh nicht antreffen.

Rennen elle Fettleibigen jetzt wie Hamster anstelle von Körnern Butter in ihren Wangen sammelnd im Winter mit so leichter Kleidung herum, weil sie sich sexy finden und meinen, der Welt ihre selbst beäugte Schönheit zu präsentieren oder weil ihnen vor lauter Fettschichten so warm ist, dass sie ihre Daunen- Jacken weit offen über dem bauchfreien Shirt tragen müssen?

Wenn ersteres so ist: Das wollen nicht alle sehen. Schönheit ist Ansichtssache. Also präsentiert sie nicht der ganzen Welt, sondern nur bei Bedarf.