an meine fans:P

Ich möchte mich vielmals dafür entschudigen, dass ich in der letzten Zeit keinen Bericht mehr über erlebte Dinge verfasst habe, aber leider bin ich im Moment sehr traurig darüber, dass mich keine Universtäten genommen haben:(
Mein Traum, Germanistik studieren zu können scheint weiter in die Ferne gerückt als je zuvor.
Ich beschäftige mich tagtäglich mit den Gedanken, was denn nun aus mir werden soll.
Angefangen, ein Buch über die Intoleranz der Menschen zu schreiben und daran gescheitert, weil mir Kenntnisse fehlen, die ich im gewünschten Studium erlernen wollte.
Naja, momentan passieren mir nicht so sonderbare Dinge, die mir sonst an jeder Straßenecke aufgefallen sind.
Außer die Frau mit dem außergewöhnlich dicken „Arsch“, die vorhin vor mir lief und sich umdrehte, als ich ausversehen laut „Frau“ rief auf die Frage hin ob der der Hund oder die Frau ein enorm riesiges Hinterteil hat.
Wenn ich gerade hier sitze und zu schreiben anfange, fallen mir jedoch wieder ein paar Dinge ein, über die ich ich mal wieder gut beschweren kann wie zB dumme Mädchen, die meinen sie hätten Hoden und jegliche Drogen nehmen, die es gibt oder noch gar nicht erfunden wurden. Aus ihren Mündern kommen dann Sätze wie „Lieber bin ich asi, als jemand zu sein, den ich nich bin [..]Einen vorspielen wo ich nich bin!“
Warum ist das Fernsehen, das im Moment einer meiner besten Freunde gewordern ist, weil man ja als Abiturientin nicht einmal einen Aushilfsjob bekommt, so dümmlich geworden?
Sendungen wie „taff“ und „sam“, die mit Klatsch und Tratsch zur Erheiterung der Menschen beitragen sollten, bringt auch nur noch Beiträge über die fälschliche Selbsteinschätzung von hässlichen Mädchen ohne Gehirn in Bikinis. Mit Pickeln versehen und gefüllt mit Silikon sind sie der neue Lückenfüller gepaart mit Wiederholungen der „3 Bewerber, eine Chance“ Sendung.
Alle unfähig, auch nur eine Strähne zu setzen oder einen englischen Satz zu sprechen, haben wir einen immensen Bevölkerungszusatz von hässlichen und dummen Menschen, die zu dämlich sind, eine Bewerbung zu schreiben und sich stattdessen lieber im Fernsehen bewerben.
Oder Menschen, die einem einfach eine Sms schicken und dort erfragen, ob man ihnen nicht einfach alle Bewerbungen schreiben könne, nur weil man einmal seine Hilfe angeboten hat, weil Fräulein „ich brauch vier Jahre extra für einen Realschulabschluss“ keine Ahnung von deutscher Grammatik und der Rechtschreibung hat.
Jaja und jetz komm ich in Rage und will gar nicht mehr aufhören zu schreiben. Da ich allerdings keinen so genannten ‘Logorrhoe“ produzieren will, höre ich an dieser Stelle auf, um insbesondere einen „Fan“ von mir wieder glücklich zu machen. Mal abgesehen davon, dass es sich auch sehr positiv auf mich selbst auswirkt:)

Mit vielen lieben Grüßen und einer großen Entschuldigung werde ich mich in nächster Zeit wieder öfter über unsere verdummte Gesellschaft auslassen:P

Heutzutage wird man fürs Pfeiffen benotet

Dienstag Nachmittag. Es ist „Sportunterricht“ angesagt.
Wie begeistert wir doch alle wieder sind. Deswegen fehlen auch wieder nur 30% des Kurses. Obwohl man bemerken muss, dass sonst immer mehr als die Hälfte fehlt.
Da der „Sportlehrer“ uns mehrmals nach fünf Minuten nach Hause schickte, wenn nur vier Personen anwesend waren, dachten wir uns einfach mal, warten wir immer draußen, bis wir frei haben und gehen dann wieder nach Hause.
Seit Herr S. aber trotzdem Unterricht machen wollte, kommen plötzlich 60-80% der Schüler regelmäßig.
Naja zurück zum Thema. Voll motiviert in dieser tollen Gruppe (hier handelt es sich diesmal nicht um Ironie) und mit meinen roten Mila Superstar Adidas Schuhen an den Füßen stellte ich mich mit meinen Teamkameraden ins Feld, um einfach mal alles zu geben.
Denn Herr S. wollte uns ja Noten geben.
„Noten“!!! „Noten“, die sich aus nicht anwesend sein, den Namen der Schüler gar nicht kennen und uns zu sagen, dass wir nur mit den schlechten Bälllen spielen, weil wir und nicht sofort welche ausgesucht haben, bestehen.
Naja, das Spiel begann, Herr S. saß am Rand auf dem Boden und wirkte doch etwas desinteressiert. Er schaute durch die Gegend, auf den Boden, an die Decke, doch nur nich in sein Notenheft. Hatte er überhaupt einen Stift zur Hand?
Nachdem er mich mit „Du da, du gehst auch in die Gruppe hier“ angesprochen hat, dachte ich mir schon „Oh man, welche Note bekommste du denn heute?“
Wobei man erwähnen muss, dass er einfach nur ein minus, ok oder plus neben unseren Namen machen wollte, um die Tendenz unserer alten Note nach oben oder unten zu verschieben oder sie einfach dabei zu belassen.
Eine Mitschülerin hat ihre Note aus dem ersten Halbjahr, ohne für etwas benotet worden zu sein, die durfte sie sich einfach aussuchen. So viel zum Thema Lehrer und Kompetenz.
Das Spiel eisern spielend war ich tausend mal besser als je zuvor. Sogar in beiden Spielen. Keinen Aufschlag versiebt und nur zwei Bälle nicht annehmen können. Sonst perfekt. Viele haben sich verbessert, manche erbrachten die gleiche Leistung wie immer, aber Herr S. hatte das eigentlich gar nicht mitbekommen. Wie gesagt war er etwas abgelenkt mit seinen Augen und dann noch mit einem anderen sehr kompetenten Lehrer. Sie unterhielten sich minutenlang, bis unser Lehrer verwirrt schaute, als das Spiel zu Ende war.
Nachdem alle vier Gruppen, die nach dem Alphabet geordnet waren, zwei mal spielten, tat Herr S. uns die Tendenzen kund. Das konnte ja nur zu einer Diskussion führen.
Eine Schülerin nur solle sich verbessert haben, da sie die Rolle eines Teamkapitäns übernahm. Nein nein, niemand anders hatte diese Aufgabe übernommen xD Herr S. hat ja alles mitbekommen, weil er so aufmerksam war.
ungefähr 10 Schüler oder sogar mehr bekamen ein minus und einer mit der Begründung, er habe nicht pfeiffen wollen.
Er hat doch wirklich einfach ganz dreist einem anderen Schüler die Pfeiffe gegeben und dieser hat sich nicht geweigert. Wie der Teufel es wollte. Begründung des Lehrers für die Note des pfeiffenden Schülers:“Also der xy hat eine 1- auf dem Zeugnis. Er hat heute weiß Gott nicht so gut gespielt, aber er hat gepfiffen und deswegen behält er seine Note!“
Gelächter und Wut der Schüler und ich als diskutierende, stark gestikulierende Schülerin, die sich eigentlich immer beschwert, sahen wir das einfach nicht ein.
Nachdem ich vor Wut rot im Gesicht wurde und Herr S. meine Meinung, dass er sich nicht immer ablenken lassen soll nicht akzeptieren wollte, weil er ja nicht einfach dem anderen Lehrer sagen kann, er habe keine Zeit (man muss uns ja auch nicht nur Noten geben), sind einfach alle Schüler gegangen, bis auf die, die ihre Note verbessern wollten, weil sie ein minus bekamen.
Es ist doch immer wieder eine Freude, ungerecht behandelt zu werden. Und das von einem im Sommer Pullover tragenden stinkenden Mann, der weder Deo noch Zahnpasta kennt.

Mal sehen, wie es bei den Chaostagen ist, ihn betrunken zu erleben…

Sonntag

In meiner regelmäßigen Sonntagswut kann ich mich ja mal getrost über alles aufregen, dass mir alltägliche Erbitterung bereitet.
Doch bevor ich anfange, Gründe warum ich den Sonntag hasse. Der Sonntag ist der schlimmste Tag der ganzen Woche, weil man bis dato seine komplette Energie verloren hat und sich innerlich schon auf den Wochenanfang vorbereitet und sich wünscht, Ferien zu haben. Am Sonntag ist das Fernsehprogramm wirklich aus der letzten Schublade gekramt und noch dazu kann man den Gottesdienst an so einem Tag besuchen. Danke nein, sowas erspar ich mir. An diesem Tag ist der Geist geplagt von Langeweile und dennoch hat man keine Lust, auch nur irgendetwas zu unternehmen und schon ist man in dem Sonntagsteufelskreis gefangen. Gefangen in seiner eigenen Faulheit und dem Hass auf die Monotonie des am Pc Sitzen, im Bett liegen, unnötig viel zu essen und sich darüber aufzuregen, dass Eltern ein Handy besitzen und es nicht mitnehmen, wenn sie weggehen.

Nun zu den Dingen, die mich auch unter der Woche zur Weßglut treiben. Nämlich alte Leute und die Schüler der Geschwister- Scholl Gesamtschule in Moers. Solche Wesen, die grundsätzlich auf dem Radfahrweg laufen, wenn man mit dem Rad dort lang fährt. Die größtenteils ausländischen Schüler dort laufen in Zehnerreihen entgegengesetzt auf dem Fahrradweg und gucken dich dumm an wenn du dann klingelst. Oder sie beleidigen auch gerne mal, weil man sich beim Musik hören mit ihren dummen Mobiltelefonen stört. Ich hasse diese Dreckskinder, die nicht wissen wo sie hingehören als auf das Parkdeck in Moers oder das Litfass. Genauso dumme alte Leute, die das Klingeln schon gar nicht mehr hören und mit ihren rollenden Gehhilfen erst dann Platz machen wenn man an ihnen vorbei gefahren ist. Ebenso auch die aus dem Bus ein- oder aussteigenden Personen, die genau sehen, dass du mit deinem Fahrrad über den Weg fährst und klingelst und sie trotzdem drüber gehen und dich dumm angucken, weil du wütend bist. Wie ich diese Ignoranz hasse. Dummes Volk. Wozu wurden der Fuß- und Radfahrweg getrennt? Wozu gibt es Fahrradklingeln? Wozu habt ihr Ohren und vorallem Augen im Kopf?! Warum seid ihr alle so dumm?

Seid. Seid. Seid. Den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennt ihr auch alle nicht. Nehmt euch alle einen Strick und erhängt euch! Dann hab ich Platz beim Radfahren und die dummen Menschen sind weg. Eine Belastung weniger.

Die Freude am Busfahren!

Heute Morgen musste ich doch glatt auf Grund des Regens mit dem Bus fahren, jedoch stellte ich als ich raus ging fest, dass es gar nicht mehr regnete, aber dann hatte ich keine Lust mehr mit dem nassen Rad zu fahren. Ein fataler Fehler:(
Erst komm ich in den Bus, sitzt dort eine transsexuelle blondierte, übertrieben geschminkte „Emoschwuchtel“ mit einem Augenbrauen-, Labret- und Medusapiercing und unterhält sich mit seinem fetten Gegeüber, der mir keinen Platz zum Sitzen gemacht hat, weil sein zu ihm gehöriger schmantiger Rucksack neben ihm „sitzen“ musste. Nennen wir seinen Rucksack einfach Kevin; das passt.
Als dann der Busfahrer rief, wir sollen weiter nach hinten um Platz für die neu einsteigenen Gäste zu machen, hab ich wieder die Krise bekommen, weil die verblödeten Kinder, die Bruchrechnung nich verstehen, Abkürzungen wie „klapustri“ benutzen und Dinge wie „Wurmgiraffen“ oder „Rosenschweine“ malen [fehlt nur noch "Die Vorhautschnecke" oder sowas], und mit Brille dümmer aussehen als ohne, es nicht verstehen, zu rücken.
Die bleiben einfach mitten im Weg stehen und gucken dich an und dann muss man sich an ihnen vorbei drängeln. Als wenn ich da noch entschuldigung sage, wenn ich ihnen auf die Füße trete oder ausversehen mit dem Ellbogen die Nase breche.
Durchgedängelt setze ich mich auf die rechte Seite, neben mir der Gang, neben dem Gang eine ältere Frau und tausend Gerüche.
Zwei jedoch ließen mein zuvor aufgenommenes Frühstück beinahe wieder hochkommen, nämlich billiges Parfum und Methangasausstöße. Bah, wie widerlich! Ich frage mich nur, ob es die ältere Damen neben mir, die immer so unauffällig schaute, war oder das dumme Kind vor mir, das mich anstarrte, als wäre ich eine große Katze mit einem Wurm als Hinterteil.
Für so einen tollen Start in den Tag habe ich auf das Fahrradfahren verzichtet und stand lieber 20 Minuten in diesem widerlichen Bus mit widerlichen Menschen, die es nicht verstehen, Rücksicht auf meinen Geruchsinn zu nehmen.

Wenigstens gab es in Mathe was zu lachen:
Gorg, der Junge, den wir in der neunten Klasse Georg nannten, weil wir seinen Namen nicht kannten, und der einen Tag später nur noch Gorg abgekürzt hieß, musste wieder einmal an die Tafel.
Und weil es mich manchmal ein wenig rasend macht, dass er so langsam in allem ist, stellte ich laut die Frage, ob er auch beim Sex so langsam ist, wenn er denn schon welchen hatte.
Ich würde mich nicht an Nilpferdmund vergreifen. Zumindest hatte der Uwe was zu lachen

Richtiges Deutsch?

Nicht nur, dass wir der deutschen Grammatik keineswegs mehr mächtig sind, wir ändern Wörter jetzt einfach nach unserem Belieben ab.
Heute im Unterricht als das massig proportionierte mit einer einseitigen Gestik der linken Hand und einer Mimik, als hätte sie Dauerverstopfungen, ihre Beurteilung vortrug, nahm sie doch glatt das „Wort“ Präzisität in den Mund. Kennen wir jetzt heutzutage nicht einmal mehr die einfachsten Fachwörter? Gott sei Dank rief der Ziegenbärtchenmann, der einmal von unserem Lehrer unterschwellig als „kratzbürstig“ bezeichnet wurde, nachdem er einen lateinischen Spruch seines „Dong Open Air Festival“ Shirts vorlies und unsere Lehrkraft spitzbübisch fragte, ob sie wisse was das hieße laut herein, dass das Wort richtig Präzision ausgesprochen wird.

Da sag ich nur Heil Heinz! Michael, der du mit 27 Jahren dein Abitur gemacht hast: Auf dass dein außerirdischer Stiefsohn Heinz die Möglichkeit bekommt, sich deinen Körper für seine weltherrschaftlichen Pläne zu leihen und seine Ziele, eine Art neuer Führer zu werden, verwirklichen kann.
[Diese Geschichte beruht auf einer wahren Begebenheit. Heißt: Den Michael gibt es wirklich und er hat einer Freundin und mir dieses Phänomen am Silvesterabend 2005 anvertraut.]

Schönheit ist Ansichtssache, nicht wahr?

Alsbald ich gerade nach dem dritten Oreo- Keks mit Entzücken feststellte, dass die Dinger doch schmecken, nehm ich meine Aussage von gestern, welche lautete: „Die schmecken verbrannt. Die schmecken wie russisch Brot. Die mag ich nicht!“ zurück. Die Dickmacher sind wirklich gut, was mich an heute morgen erinnert.

Um kurz nach halb zehn war ich unterwegs auf dem Weg zur Schule mit meinem wunderschönen mit Flex- und gelbem Isolierband beklebten auf nicht gewöhnliche Weise erworbenen 26 Zoll Fahrrad zur Schule. Ich befand mich gerade auf Bahnhofshöhe Novogrill Hombergerstraße. Dort erblickte ich ein Mädchen oder auch eine Frau, man weiß es nich, welche wahrscheinlich ein paar Oreo- Kekse zu viel gegessen hatte. Nicht, dass ich so etwas verurteile, jeder nach seinem Geschmack.

Aber muss man denn mit 50 kg Übergewicht eine Hose bis unter die Kimme und ein Shirt bis überm Bauchnabel tragen? Ihr Bauch hing mehr als nur über dieser Hose fast den Boden berührend, während sie sich gerade mit ihren einen Meter auseinander stehenden Füßen, die im 45 Grad Winkel nach außen zeigten, weil ihre Beine so fett waren, dass sie sich bis zu den Waden berührten, aus einem ein Euro Laden schleppte, in welchem sie sicher schon die Weihnachtsgeschenke für ihre fünf Kinder, die ihre Väter alle nicht kennen, erwarb.

Dann stand sie mit mir und ein paar anderen ausländischen Mitbürgern mit rot- blond gefärbtem Vokuhila und Solarium süchtigen Zwölfjährigen an der Ampel Kreuzung Hombergerstraße, Kleverstraße. Das ist die Stelle, an der an dem großen Gebäude immer eine digitale Uhr mit samt Thermometer hing. An dieser Stelle habe ich vor fünf Jahren meine Piercing Klemmkugel verloren und am nächsten Tag von der Sonne reflektiert, wiedergefunden. Damit ihr bescheid wisst, welche Stelle ich meine Die kleine Insel, auf die die Moers bewohnenden Menschen immer bei roter Ampel rennen. Vorallem die älteren Leute. Das sind nämlich die, die die Jugendlichen und Kinder anmeckern, wenn sie das machen, aber bei ihnen ist das vollkommen in Ordnung. Da darf man dann auch keine Kritik anwenden, denn „die heutige Jugend wird ja immer rüpelhafter“. Dann rennen sie mit einem Krückstock hinter dir her, obwohl sie am Vortag noch im Rollstuhl saßen und bei der kleinsten Fingerbewegung vor Anstrengung und Schmerz rumstöhnten. Haha Renter sind doch die besten. Die kommen zu dir hin während du das erste Mal in deinem Leben ein Kinder Maxi King isst und machen dich total runter, du würdest dich nicht richtig ernähren und die ganze Jugend würde ja nur noch Fastfood essen heutzutage.

Ich gehöre nicht dazu. Zumindest habe ich damals, als ich doch so wunderbar belehrt wurde, grundsätzlich nur zu Hause gegessen. Und eine Fritöse gabs damals nicht bei uns. Ansich werden wir ja auch alle immer fetter, aber haben die Renter das Recht, uns darauf hinzuweisen, dass wir das nicht essen sollen? Wer früh an Adipositas sterben will, bitte. Ist doch jedem selbst überlassen. Ihr alten Menschen raucht doch auch und sterbt im Endeffekt an Lungenkrebs. Und nur weil ihr damals nach dem Krieg nichts zu essen hattet, müssen wir nicht auf das verzichten, was da ist. Wie sehr gern hättet ihr euch damals auf ein Stück Fleisch im Brot mit Gürkchen und Sauce gestürzt?! Also bitte. Das ist doch genauso unsinnig unsere gepiercte und tätowierte Generation zu kritisieren. Wenn es damals solche Möglichkeiten wie heute gegeben hätte, würdet ihr ALLE genauso aussehen wie wir. Dann hätten die 40- 60 Jährigen jetzt nicht alle Buchstaben und Herzen mit Kulitinte kreiert auf ihren Armen.

Nun bin ich wohl etwas abgewichen. Wo war ich? Achja, bei der übergewichtigen jungen Dame, die ihres Erachtes nach „gekonnt“ mit ihren Reizen spielen wollte. So stand sie dort schon mit beiden weit auseinander stehenden Speckfüßchen auf der Straße 50 cm von der Insel entfernt in meinem Interesse darauf wartend, überfahren zu werden

Wie nett ich doch heute wieder bin Oo Sie rauchte lasziv, feucht im Schritt werdend eine Zigarette, die sie sicher vorher am Bahnhof erschnorrt hatte, indem sie einem stinkenden, regelmäßig C2H5OH konsumierenden, arbeitslosen, Flaschenpfand sammelden und bei Plus eintauschenden „Geschäftsmann“ die Hose auszog und dann für zwei Minuten sein erigiertes Glied anfasste. So ist das heutzutage.

Wie gesagt, sie stand an der Ampel und wartete, dass sie grün wurde und da sah ich ihn wieder: ihren Bauch! Während sie sich gerade rhytmisch zu einem Black- Music Song bewegte und ich das Gefühl hatte, die Straße kracht gleich ein. So trennten sich beim Ergrünen der Ampel glücklicherweise unsere Wege.

Ich fuhr in die Bildungsstätte, welche man lediglich so bezeichnet in der Hoffnung, etwas tolles zu lernen, jedoch wurde ich mit dem überheblichen Narzissten Thomas Mann und seiner unglaublich langweiligen, 52 Seiten mit je 35 Zeilen langen Novelle „Mario und der Zauberer“, die sich auf einen Satz beschränkt, konfrontiert, die ja soo interessant und künsterlisch wertvoll zu sein scheint und es wert sei, eine Rezension von uns geschrieben zu bekommen. Gut, dass eine Rezension auch grundsätzlich negativ belastet sein kann. Naja dort begab ich mich hin für zwei Std Deutsch Lk voller Mitschüler, die diesem Kurs lieber hätten fern bleiben sollen. Wenn ich noch einmal die Worte „Ein Stück weit“ höre oder jeder Satz wie eine Frage betont wird und dabei noch so schnell, dass man die Hälfte sowieso schon nicht versteht, weil mehr als zwei drittel der Silben verschluckt werden, dann weiß ich auch niciht mehr weiter… Selektion an die Macht!

Aber war ich nicht bei unserer übermaßig Oreo- Keksen [fr]essenden Mitbürgerin stehen geblieben? Naja diese sah ich danach nie wieder. Und ich hoffe, das werde ich auch nicht tun. Ich denke nicht, dass ich nochmal das Bedürfnis habe, ihr fleckiges von Speck ummanteltes Gesicht ohne Hals voller roter Flecken, die vor lauter Anstrengung die Hand, in der sich die Zigratte befand, zu ihren schmantigen voller Genitalschmand beschmutzten Lippen zu führen, entstanden sind.

Niemand erwartet heutzutage noch 30 kg leichte Frauen, denn dies ist nicht mehr das Schönheitsideal. Und niemand verbietet einem, fett zu sein. Aber kann man nicht wenigstens versuchen, gewisse Körperteile zu bedecken, damit Menschen wie ich mich am frühen Morgen nicht schon erschrecken müssen?! Ich renne auch nicht ohne Hose herum, in der Hoffnung, dass das irgendjemand toll findet.

Klar, im Schwimmbad ist das etwas anderes. Da geht man hin und weiß was auf einen zukommt. Aber im Schwimmbad wird man mich eh nicht antreffen.

Rennen elle Fettleibigen jetzt wie Hamster anstelle von Körnern Butter in ihren Wangen sammelnd im Winter mit so leichter Kleidung herum, weil sie sich sexy finden und meinen, der Welt ihre selbst beäugte Schönheit zu präsentieren oder weil ihnen vor lauter Fettschichten so warm ist, dass sie ihre Daunen- Jacken weit offen über dem bauchfreien Shirt tragen müssen?

Wenn ersteres so ist: Das wollen nicht alle sehen. Schönheit ist Ansichtssache. Also präsentiert sie nicht der ganzen Welt, sondern nur bei Bedarf.

heute

Um des Willen eines Mitglieds des heute entstandenden „Moerser- Triumvirats“, dem ich voller Freunde und Enthusiasmus beigetreten bin, möchte ich hiermit der Welt mitteilen: „Da bin ich! Genießt meine Aufmerksamkeit, teilt mit mir die Freude am Schreiben und lest meine intelektuellen Ergüsse nur bei Bedarf und Verstand!“ Es ist mir sehr wohl eine Ehre, für mich und die Menschen mit einem IO nicht geringer als 100 schreiben zu dürfen wie auf gewissen anderen Seiten *hust*.

Wo ich beim Thema IQ bin; es gibt Menschen, die meines Erachtens nach so dumm sind, dass ich mich frage, wie sie überhaupt in der Lage sind, sich eine Gabel in den Mund zu führen. Die Rede ist von einem Familienmitglied. Familienmitglied aber nicht immer Sinne von: „Wir sind Familie und deswegen ähneln wir uns“. Nein, so etwas herrscht hier nicht vor. Wenn es ein Wort für die Umschreibung von „wir sind weiter davon entfernt, uns zu ähneln, als dass die Vertreter des Kreationismus und der Evolutionstheorie sich irgendwann einigen könnten“ gibt, dann würde ich das gerne hören. Und „gegenteilig“ hat hier einfach eine zu schwache Bedeutung.

Dieses dreiste und hinterlistige Mädchen ist nicht einmal der deutschen Rechtscheibung mächtig, denn es missbraucht sie. Es missbraucht sie bis aufs Äußerste. Da entstehen dann Wörter wie „kündiegen oder bestädiegen etc“. Was soll man davon halten? Was bitte soll ich mir denken, wenn so ein Mädchen, das seit zwei Jahren aus dem Mehrfamilienhaus, das ich seit über 19 Jahren mit meinen Eltern in der ersten Etage in einer von zehn Wohungen bewohne, ausgezogen ist, einen Zettel in den Hausflur hängt, auf dem steht: „Ich feier am 31.12.07 hier Silvester mit ein paar Freunden im Keller. Gruß [...]„? Ja genau, woher nimmt sich das Wesen mit der „Intelligenz“ eines Oreo- Kekses die Frechheit, so einen Zettel in den Flur zu hängen, ohne die das Mehrfamilienhaus bewohnenden Nachbarn zu fragen?!

Also sagte ich ihr bescheid, das ginge nicht, weil ich dort seit zwei Monaten eine Party für diesen Tag geplant habe und ich die Vorrechte besitze. Nach einer sinnlosen Diskussion, dieser Tag würde ihr gehören [dass ich nicht lache, wem gehört denn bitte ein Tag? Oo] und einem Gespräch oder doch eher einem Monlog meinerseits gerichtet an ihre Mutter, die den Unterschied zwischen rechts und links nicht kennt, teilte sie mir selbst mit, ihre Tochter solle sich damit abfinden, dass ich die älteren Rechte besitze.

Und dann kommt ein großes „LOL“! Das verdummte Ding schrieb mir eine sms mit „naja, frohes neues!“ Muss man das jetz verstehn? Die Frage ist, ob sie aufgegeben hat oder einfach im Hinterkopf hat, dass sie dort einfach am Silvesterabend mit ihren verkorksten dummen südländischen, Bierdoktor besuchenden, Drogen konsumierenden Anhängseln auftauchen wird. Naja, dann wird Mrs. „Ich bin hier bei euch gemeldet, aber ich hab vor ein paar Monaten einen Mietvertrag woanders unterschrieben!“ wohl etwas Ärger bekommen. Und das nicht nur mit mir.

Wie ich solche Streitigkeiten liebe, was mich auch schon zum nächsten Thema bringt. Inkompetente Lehrer, die nicht einmal die Noteneintragsdaten wissen und der Meinung sind, dass Mädchen mehr Leistung bringen müssen, um die gleiche Note wie ein Junge zu erreichen. Solche Lehrer, die meinen, Noten geben zu können aber eigentlich gar keine Ahnung haben.

Diese Lehrer sind solche, welche weder Seife noch Deo kennen und lieber verschwitzt in einem Wollpullover im Sommer durch die Gegend spazieren und ihre Sportschüler mit einem penetranten Geruch quälen wollen. Diese erzählen dir, du kriegst für einen perfekten Aufschlag beim Volleyball von unten eine drei und von oben eine eins. Was ist das bitte für eine Notenvergabe? Oo Jeder nach seinem Können gibt es da nicht. Und eine Beschwerde bringt da auch nichts. Nichtmal wenn man ihm erklärt, man habe das niemals erlernt oder er habe niemals erwähnt, dass ein Aufschlag von oben von solcher Wichtigkeit ist.

Naja für so einen Menschen hat Fahrradfahren auch die selber Bedeutung wie Volleyballspielen. „Kann man ja nich verlernen ne!“ Lustig nur, wenn man es nie gelernt hat aufgrund von mangelnder Kompetenz oder auch Lust anderer Lehrer. Auf jeden Fall bekam ich heute die Note befriedigend für den perfekten Aufschlag von unten, der eigentlich ein sehr gut gewesen wäre bei korrekter Benotung , wo andere von oben die selbige Note erlangten, ohne jenen fehlerfrei vorgeführt zu haben.

So ist das eben in der Schule. Was ist schon Fairness?

Hinkebeinchen ‘06

Es gibt da ein Maedchen , dessen Namen ich nicht veroeffentlichen darf. Nennen wir sie Hinke B. oder besser H. Beinchen (wer die simpsons guckt, wei was ich damit meine^^).
Dieses Maedchen hat eine Halbseitenlaehmung, die vermuten laesst, sie haette ein Holzbeinchen.
Das ist eigentlich nicht der Grund warum wir uns ueber sie lustig machen, sondern die Tatsache, dass sie nicht vorzeigbare Angewohnheiten hat und einfach nur total scheisse aussieht und dem Anschein nach nichts von Koerperhygiene haelt.
Man sieht sie sich nicht nur haeufig mit der rechten gelaehmten Hand in die linke Haarhlfte streichen, was die Talgproduktion noch mehr anregt, sondern auch an der Kopfhaut kratzen und darauffolgend an den Fingern riechen.^^
Meint sie, dadurch ihren Geruchssinn verstaerken oder das Fett von der Kopfhaut kratzen zu koennen?!
Das staendig 5cm dicke Butterbrote essende Maedchen, das seitdem es bei uns auf der Schule ist, sich 10kg Butterbrot angefressen hat, hat die Angewohnheit, nach jedem Essen- also jede Pause- in ihre Hand aufzustossen und kraechzend nach an der Handflaeche klebenden Kruemeln zu suchen und gefundene abzulecken.
Ausserdem hatte sie einmal ein schimmliges Brot dabei, was sich eine Woche in ihrer Tasche befand. Dann schaute sie es an und meinte, es wuerde nciht schmecken, weil Vollkornbrot angeblich nich schmecke… Jaja von wegen.
Wenn man sich schon einmal in ihrer Naehe befand, hatte man das Gefuehl, neben einem Komposthaufen oder einer Muelltonne zu stehen oder auch einem 4 Wochen nicht gereinigten vollgepisstem Meerschweinchenkaefig, dessen Duefte man fast inhaliert hat.
Ihr einzigartiger penetranter Geruch ist kaum mit einem anderen zu vergleichen, denn er ist so individuell, dass er wirklich alles uebertrifft.
Wir haben nun begonnen, uns Gedanken darueber zu machen, wie wir ihren Geruch unterdruecken koennen, da sie auf Andeutungen, die das regelmaessige Waschen betreffen, nicht eingeht oder sie einfach nicht versteht^^.
Mich wuerde mal interessieren, ob es in ihrem Obdach kein Wasser gibt und ob ihre Familie den gleichen Duft an sich traegt.
Ich kann euch sagen, ich musste einmal neben ihr sitzen, ich musste so tierisch wrgen, dass es schon weh tat. Das war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens.
Wieder zum Waschen: dass sie davon nichts haelt, habe ich zusaetzlich auch bemerkt, als ich ihr einmal einen Strich auf eine ihrer fetten Hueften gemalt hab und sie am naechsten Tag fragte, ob sie ihn abbekommen hat. Unwissend sagte sie in mit ihrer Stimme, die klingt als htte sie irgendein Gas eingeatmet und der Tonfolge, als waere jede Aussage eine Frage: Weiss nich ob der noch da is? Sie zog sich ihr klebriges Oberteil hoch, um anderen Dueften freien Lauf zu lassen und zu sehen ob der Strich noch da war.
Das sagt doch wohl alles ueber ihr Waschverhalten aus^^. Es existiert gar keins!
Wir haben nun beschlossen, ein Duftbaeumchen in der Sorte Wildkirsch an ihr zu befestigen, obwohl das ganz schoen schwer wird, ohne dass sie es bemerkt und sauer wird. Hm, wenn wir mit Deo rumspruehen, wird das sicher auch nicht unbemerkt bleiben und der Deo- und der Carolinduft werden sich verbinden und wer weiss, was da fuer eine giftige Mischung entstehen kann. Nachher liegen wir alle tot um sie herum im Deutsch LK. Wie Schnecken, die mit Salz eingestreut wurden oder wie in einem KZ.
Jetzt weiss ich auch mit was fuer einem Gas damals die Juden getoetet wurden^^. Frueher aber da konnten sich die Menschen vielleicht auch nicht waschen. Aber Carolin, zur Not kannst du ja auch in der Schule duschen wenn ihr kein Wasser habt. Ich kaufe die gerne Shampoo etc, damit ich nicht meine Eingeweide auskotzen muss wie in City of the living dead (Krissi, du weisst was ich meine gg).
So und weitere Angewohnheiten sind ihr staendiges unauffaelliges an oder auch in der Nase kratzen. Bah! Wenn man sie dabei erwischt, dann grinst sie verschaemt. Dann soll sie das doch bitte nicht in der Oeffentlichkeit machen. Wahrscheinlich isst sie wenn sie alleine ist, auch noch den Inhalt ihrer Nase. So nach dem Motto Nix liegen oder vergammeln lassen. Alles essen, was essbar ist.
Auerdem kann man regelmaessig beobachten wie sie sich im Unterricht, in dem sie nie etwas sagt, ihr Naegel mit den anderen Naegeln oder ihren Zaehnen sauebert. Wahrscheinlich ist das der Kopfhautdreck, der ihr ganz toll schmeckt.
Und selbst wenn die lautesten Geraeusche um sie herum sind, dann hoert man sie atmen. Das ist nicht wie bei den Schluempfen, bei denen man lauschen muss um nur einen Pieps zu hoeren. Nein, Carolin schnueft wie eine Seekuh bei nem Orgasmus oder ein Elefant mit Schnupfen.
Ja, das ist das Maedchen, das ich mir sowas von in einem Piratenkostuem mit pinkfarbener Augenklappe, einem Holzbein, was eigentlich nur ein Ast ist, der bei jedem Schritt aufgrund ihres immensen Gewichts zu knacksen und zu brechen beginnt, und einer alten, angehackt gurrenden Taube aus Burger King Duisburg Bahnhof, die nur noch einen blutigen Fluegel und tausend Milben hat, auf ihrer Schulter vorstellen kann.^^