Kann man das noch Unterricht nennen? Bsp. Montag 27.08.07

Montag, der 27.08.2007

Fünfte Stunde „XXXunterricht“ bei Herrn XY von 11.40- 12.25Uhr

Da ich meine Wut nun nicht mehr unterdrücken mag und diese leider nicht laut herausschreien kann, da meine Kopfnote, die meines Erachtens nach in unserem Alter überflüssig ist, darunter leiden würde, eingeführt wurde, muss ich jene nun in schriftlicher Form aufführen.
Dieser s.g. „Unterricht“ ist einfach eine Qual, bei der man sich jedes Mal erneut fragen muss: „Warum tu ich mir das an?!“ Ja warum wohl? Weil man keine überflüssigen Fehlstunden kassieren will.
Neben der sowohl schlechten qualitativen als auch quantitativen Leistung (wenn das Wort überhaupt benutzt werden darf) des auf der ganzen Schule dafür bekannten Herrn XY gibt es hinter mir in der Reihe vier, jedoch heute „nur“ drei weitere unendlich schreckliche Quälgeister.
Diese nenne ich mal Hackfresse, Hasenzähnchen (und das ist noch milde ausgedrückt, sie ist u.a. auch bekannt unter dem Namen rabbit) und Kleinkind.
Während Herr XY wie sonst auch unglaublich viel nicht Wissenswertes erzählt und verzweifelt Blickkontakt sucht, ohne dass auch nur eine Person zuhört, obwohl man in diesem Fall betonen muss, er beschreibt Seitenaufbau und Inhalt eines Buches über die NS- Zeit anstelle sich über das Zentralabitur aufzuregen oder etwas aus dem uns allen bekannten an jedem Kiosk kaufbaren Stern vorliest. Leider trägt er wertvolle Informationen über die NS- Zeit wie ein schlecht vorbereites Referat eines ohnehin faulen und dummen Schülers mit mangelnden Deutschkenntnissen, man könnte ihn auch südländischen Mitbürger nennen, vor.
Aber nun zu den drei Grundschulkindern hinter mir. Ich nenne sie daher Grundschüler, da sie sich wie welche verhalten. Solche, die Jungen wohl noch eklig finden und nicht wissen was Schambehaarung ist und denken, sie sterben an ihrer Periode oder wären nun keine Jungfrau mehr. Diese, welche sich trotz dieser Unkenntnisse und Verhaltensweisen für reife volljährige Mädchen halten und nicht nur das Hubba Bubba Kaugummi sondern auch andere Lebensmittel wie Brötchen exzellent geräuschvoll mit offener „Kauleiste“ zu essen wissen.
Ein Geschenk für jedes Ohr. Da ist wohl ein Tinitus angenehmer. So hört man sie dann auch mal einen Mocca komplett mit dem Löffelstrohhalm trinken, während bei jedem Öffnen des Mundes ein schmatzendes nerviges Geräusch herauskommt. Betörend!
Das sind solche Mädchen (dies bezieht sich eher auf die fehlende im Bunde: ich nenne sie unaufhaltsame Labertasche), welche sich anbieten, dich in die Stadt zu begleiten, ohne dass du nach ihrer Anwesenheit gefragt hast und lieber allein gegangen wärst. Sie erzählen dir dann unterwegs die Nebenwirkungen der Pille wie Diarrhö etc und wie das Kleid, welches die Oma genäht hat, damit man es auf dem Abiball des Freundes anziehen konnte, ursprünglich aussehen sollte und wie es im Endeffekt dann aber doch aussah.
Diese Mädchen starren dich permanent über einen längeren Zeitraum an, um dich zu fragen warum du einen Kratzer am Bein hast.
Jetzt gerade im Moment jedoch regen mich nur die drei Spastikerinnen hinter mir auf.
Wie gern würde ich ihnen an den Kopf knallen, wie sehr sie mir mit ihrem scheiß Gelaber auf den Piss gehen und dass sie endlich ihre scheiß Fresse halten sollen. (Entschuldigung für diese asoziale Ausdrucksweise)
Ansonsten raste ich wirklich noch mal aus. Aber nein, meine Kopfnote ohje-.-
Wahrscheinlich gibt Herr XY sowieso jedem ein gut, aber er würde sich dieses Ereignis eventuell merken können. Das kann ich leider nicht riskieren auch wenn es mich reizt, diese dummen Schnepfen bis aufs Äußerste zu beleidigen und ihnen an den Haaren zu ziehen.
Hoffentlich beißt Hasenzähnchen mich dann nicht xD. Die kriegt ihren Mund vor lauter (es sind zwei) Zähnen ja ohnehin schon nicht zu.
Neben ihren schäbigen Gesichtern, sofern das noch welche sind, muss ich mir ununterbrochen ihr kindisches Gelaber anhören. Wen interessiert das denn? Erlebt ihr etwa nichts außer eure Hasenkäfige zu reinigen und Hausaufgaben zu machen?
Erst hört man da: „Hackfresse ist immer beim Arzt. Wie geht das denn? Wie nennt man das noch mal wenn man immer zum Arzt geht, weil man Angst vor Krankheiten hat?“ „Hypochonder.“ „Achso, dann müssen wie der Hackfresse mal sagen, dass sie hypochonder hat.“ Oh mein Gott, wo bin ich da denn gelandet? Wusstet ihr schon, dass manche Menschen fiebrig haben?^^ Und außerdem bildet man sich Krankheiten ein, wenn man ein Hypochonder ist. Die Menschen, die wirklich Angst haben, gehen doch meistens nicht zum Arzt um nicht zu erfahren, dass sie was haben.
Und dann hört man da so Sachen wie: „Ich hab meinen Bruder getroffen und wir haben dann so gequatscht und er hat wie immer nen blöden Spruch abgelassen und zehn Minuten später kam meine Mutter um die Ecke. Boah. Die war auf nem Geburtstag, wovon ich nichts wusste.“ Gott, was ein Erlebnis. Kaum zu glauben, dass du zufällig Teile deiner Familie triffst und vielleicht wollte deine Mutter dich ja gar nicht mit auf dem Geburtstag haben. Guck dich mal an. Wer nimmt denn sein Haustier überall mit hin? Für dich kann man sich ja nur schämen. Da muss man sich deine Geschichten auch noch mit deiner komischen Art zu reden anhören. Wie geht das? So schnell, nuschelig und eine widerliche Stimme. Man hört deine Hasenzähne wirklich heraus.
Und dann sagt sie zu Hackfresse: „Wenn du schwanger bist jetzt, dann kannst du so trotzdem dein Abi machen.“ Mensch, wer will dich denn ficken? Nicht nur ein Sprachfehler, sondern auch keine Lippen, geschweige denn etwas, was ähnlich wie ein Gesicht aussieht und auf dessen Kopf sich ständig fettige Haare befinden. Rasier sie doch ab. Hässlicher kannst du eh nicht werden. Du bist außerdem das böse Mädchen, wegen dem ein Kurs mit dem Bus fahren muss und nicht mit dem Flugzeug darf. Und was erfahre ich da heute? Du fährst doch nicht mit. Lächerlich!
Da kommt ja dann auch noch das Kleinkind, welches lediglich eine bunte ausgewaschene Jacke trägt und immer wie ein alter ungewaschener Hippie aussieht und beschwert sich über jegliche Türsteher und Kaufhäuser, die sie nach dem Personalausweis fragen.
Hallo, du kannst froh sein, dass man dich nicht beim Kauf von Süßigkeiten fragt, so wie du aussiehst. Für dich sollte man den Kinderausweis für 18Jährige drucken lassen.
Wenn du redest, könnte man meinen, du hast immer ein ganzes Brot in deinem Mund versteckt.
Wie ich euch alle hasse und ihr mir auf die Nerven geht. Durch euch ist der XXXunterricht für mich ein Vorgeschmack auf die Hölle geworden. Herr XY und der Kurs an sich sind kein tolles Erlebnis, aber so kann ich wenigstens auf einem Ohr Musik hören und Quadriki spielen, ohne dass ich euer scheiß Gerede über unwichtige Dinge hören muss.
Haltet eure Fresse und widmet euch dem Ernst des Lebens. Die Periode werdet auch ihr noch bekommen und nein, durchs Küssen allein kann man nicht schwanger werden. Wahrscheinlich kichert ihr wenn ihr mal geküsst werdet oder ein nacktes Glied seht. Da kriegt ja kein Kerl einen hoch. Ach und wenn ihr irgendwann einmal eine Stufe weiter seid, sofern sich ein Bahnhofstricher für 5Euro erbarmen kann, dann denkt daran. Blasen heißt nicht gleich „blasen“. Also nicht! pusten ne.

Ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse euch wie die Pest. Mehr geht gar nicht!

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit. Dies war ein nach langer Zeit mal wieder verfasster Blog von mir. Gute Freunde mit Intellekt wissen das zu schätzen:)