abitur und ausspannen

im vorraus schon einmal: heute habe ich definitiv keine lust, auf groß- und kleinschreibung zu achten, was allerdings nur bedeutet, dass ich die shift-taste nicht gebrauchen werde

niemals hätte ich erwartet, dass die tage nach den abiturprüfungen mit solch einer langeweile gefüllt sind. jeder hat freie zeit, aber für mich anscheinend nicht. nie ist jemand zu sprechen oder anwesend.
zu faul, irgendwelche anrufe zu tätigen und genervt von den mehrmaligen anrufen von teilnehmer unbekannt, der anscheinend nicht in der lage ist, bei mir zu hause anzurufen, bin ich wirklich unglaublich genervt von meinem momentanen ach so entspannenden leben, dass ich der jobber-welt bis nach der mündlichen prüfung vorgezogen habe.
dieser fehler: fatal!
jede nacht von einem desaströsen abiball und jeden tag vom wunderbaren alten schulleben träumend, wünsche ich mir letzteres zurück.
mit der zwiespältigen einstellung, keine lust auf die mündliche prüfung zu haben und sich trotzdem den stressigen alten schulalltag zurückwünschend mit samt hausaufgaben und klausuren und spickern, die morgens um fünf uhr noch geschrieben werden müssen, lebe ich einfach mal ziellos in den tag hinein.
laaaaaaaaaaangeweile. laaaaaangeweile. laaaaangeweile. etwas anderes fällt mir nicht mehr ein.
meinen mobile tetris rekord geknackt, der jetzt bei über 18000 liegt und täglich eine überflüssige gesichtsmaske, sowie unnützes „aufräumen“ und sortieren von stoffschnecken. hinzu kommen selbst gebastelte perlentieren, an welchem aufwand ich mich mit vielleicht zwölf jahren zuletzt erfreut habe. und zu guter letzt das interesse an stickeralben.
regression pur. ich sollte meine puppen aus dem keller holen, mit ihnen ein teekränzchen halten und meine ganzen stofftiere dazu einladen.
ich werde kind. mehr kind als ich es je war.

unendliche langeweile.

Heutzutage wird man fürs Pfeiffen benotet

Dienstag Nachmittag. Es ist „Sportunterricht“ angesagt.
Wie begeistert wir doch alle wieder sind. Deswegen fehlen auch wieder nur 30% des Kurses. Obwohl man bemerken muss, dass sonst immer mehr als die Hälfte fehlt.
Da der „Sportlehrer“ uns mehrmals nach fünf Minuten nach Hause schickte, wenn nur vier Personen anwesend waren, dachten wir uns einfach mal, warten wir immer draußen, bis wir frei haben und gehen dann wieder nach Hause.
Seit Herr S. aber trotzdem Unterricht machen wollte, kommen plötzlich 60-80% der Schüler regelmäßig.
Naja zurück zum Thema. Voll motiviert in dieser tollen Gruppe (hier handelt es sich diesmal nicht um Ironie) und mit meinen roten Mila Superstar Adidas Schuhen an den Füßen stellte ich mich mit meinen Teamkameraden ins Feld, um einfach mal alles zu geben.
Denn Herr S. wollte uns ja Noten geben.
„Noten“!!! „Noten“, die sich aus nicht anwesend sein, den Namen der Schüler gar nicht kennen und uns zu sagen, dass wir nur mit den schlechten Bälllen spielen, weil wir und nicht sofort welche ausgesucht haben, bestehen.
Naja, das Spiel begann, Herr S. saß am Rand auf dem Boden und wirkte doch etwas desinteressiert. Er schaute durch die Gegend, auf den Boden, an die Decke, doch nur nich in sein Notenheft. Hatte er überhaupt einen Stift zur Hand?
Nachdem er mich mit „Du da, du gehst auch in die Gruppe hier“ angesprochen hat, dachte ich mir schon „Oh man, welche Note bekommste du denn heute?“
Wobei man erwähnen muss, dass er einfach nur ein minus, ok oder plus neben unseren Namen machen wollte, um die Tendenz unserer alten Note nach oben oder unten zu verschieben oder sie einfach dabei zu belassen.
Eine Mitschülerin hat ihre Note aus dem ersten Halbjahr, ohne für etwas benotet worden zu sein, die durfte sie sich einfach aussuchen. So viel zum Thema Lehrer und Kompetenz.
Das Spiel eisern spielend war ich tausend mal besser als je zuvor. Sogar in beiden Spielen. Keinen Aufschlag versiebt und nur zwei Bälle nicht annehmen können. Sonst perfekt. Viele haben sich verbessert, manche erbrachten die gleiche Leistung wie immer, aber Herr S. hatte das eigentlich gar nicht mitbekommen. Wie gesagt war er etwas abgelenkt mit seinen Augen und dann noch mit einem anderen sehr kompetenten Lehrer. Sie unterhielten sich minutenlang, bis unser Lehrer verwirrt schaute, als das Spiel zu Ende war.
Nachdem alle vier Gruppen, die nach dem Alphabet geordnet waren, zwei mal spielten, tat Herr S. uns die Tendenzen kund. Das konnte ja nur zu einer Diskussion führen.
Eine Schülerin nur solle sich verbessert haben, da sie die Rolle eines Teamkapitäns übernahm. Nein nein, niemand anders hatte diese Aufgabe übernommen xD Herr S. hat ja alles mitbekommen, weil er so aufmerksam war.
ungefähr 10 Schüler oder sogar mehr bekamen ein minus und einer mit der Begründung, er habe nicht pfeiffen wollen.
Er hat doch wirklich einfach ganz dreist einem anderen Schüler die Pfeiffe gegeben und dieser hat sich nicht geweigert. Wie der Teufel es wollte. Begründung des Lehrers für die Note des pfeiffenden Schülers:“Also der xy hat eine 1- auf dem Zeugnis. Er hat heute weiß Gott nicht so gut gespielt, aber er hat gepfiffen und deswegen behält er seine Note!“
Gelächter und Wut der Schüler und ich als diskutierende, stark gestikulierende Schülerin, die sich eigentlich immer beschwert, sahen wir das einfach nicht ein.
Nachdem ich vor Wut rot im Gesicht wurde und Herr S. meine Meinung, dass er sich nicht immer ablenken lassen soll nicht akzeptieren wollte, weil er ja nicht einfach dem anderen Lehrer sagen kann, er habe keine Zeit (man muss uns ja auch nicht nur Noten geben), sind einfach alle Schüler gegangen, bis auf die, die ihre Note verbessern wollten, weil sie ein minus bekamen.
Es ist doch immer wieder eine Freude, ungerecht behandelt zu werden. Und das von einem im Sommer Pullover tragenden stinkenden Mann, der weder Deo noch Zahnpasta kennt.

Mal sehen, wie es bei den Chaostagen ist, ihn betrunken zu erleben…

Die Welt steht Kopf

Was ist los mit der Welt? Was ist los?
An einem Tag wie gestern bemerkte ich, dass meine Laune ins unermesslich Gute stieg, jedoch die Menschen um mich herum anders dachten.
Sowie mir unzählbar viele Menschen auf Fährradern entgegenkamen, die auf der linken Seite fuhren.
Nicht, dass sie nur auf der falschen Radfahrwegseite fuhren, nein! Sie taten dies sogar auf einer befahrenen Straße.
Weiterhin fuhr ein Krankenwagen mit lautem Blaulicht in Schrittgeschwindigkeit über eine riesige Kreuzung.
In der Stadt begegnete mir eine Frau, die ihren Lippen bis hin zur Nase in einem pinkähnlichen Farbton schminkte und mich somit die Bekanntschaft mit einem 32jährigen symphatischen Herren machen ließ, der mich sehrwohl attraktiv fand, jedoch sagte, ich sähe aus wie 17!
Liegt es an den blonden Haaren? Warum lassen dunkle Haare mein Gesicht älter erscheinen?
Warum muss ich mir immer anhören:“Wenn du älter bist, dann bist du froh, wenn man dich für jünger hält!“
Noch bin ich der 30 nicht so nahe gekommen, als dass ich mir ein Kompliment in dieser Art wünschen würde.
Verwirrend auch, dass mir wieder neue Gedanken über meine Zukunft in den Kopf kommen. Dass ich lerne, dass meine Englisch Klausur heute morgen gut gelaufen ist trotz der wirren Träume, die einen Jared Leto mit meinen Englischunterlagen zeigten, und ich vor lauter Panik der Zeitungsartikel über die Stichtagregelung wegen aufwachte. [Jared Leto deswegen, weil ich kurz vorm Schlafen das Video From Yesterday von den Thirty Seconds to Mars auf MtvMUSIK sah]
Es ist Freitag Abend. Ich sitze zu Hause. Ich habe gerade fast alle für meine Vorabiklausur relevanten Themen in Mathematik aufgeschrieben und ich bin traurig, dass ich nicht ausgehe. Aber vielleicht wird mein Fleiß ja belohnt.
Ich habe Durst.
Gleich kommt Hannibal rising.

Wie soll’s nur weiter gehen?

Mal abgesehen davon, dass meine Fleischeslust zurückgekehrt ist, fehlt mir plötzlich jegliches Hungergefühl.
Ein Gefühl der Leere, des nichts Wissen und der Hilflosigkeit.
Was ist los mit mir? Ich genieße die Stunden des Glückes und sobald ich allein bin, weiß ich nicht wohin mit mir.
Tränen von meinen Wangen laufend, halte ich den Druck meiner eigenen Zukunftspläne einfach nicht mehr aus. Ein täglicher Kampf, mich in die Schule zu bewegen, Phasen von Aggressionen und auch depressiven Gefühlen.
Jeden Kommentar meines Vaters überinterpretieren. Alles kommt mir so vor, als wolle er mir sagen, ich könne nichts. Dinge wie „Du brauchst dir keine Katze anzuschaffen erstmal, wenn du alleine wohnst, weil du dich eh nicht darum kümmern wirst“ wer sagt denn, dass ich jetzt auziehen will? Wer hat gesagt, was ich dann alles vorhabe? Wer hat gesagt, wie mein Leben verlaufen wird?
Ich weiß einfach nicht weiter. Als Notlösung das Freiwillige Soziale Jahr, für welches ich meine fertigen Berwebungen immer noch nicht abgeschickt habe.
Tausend Eindrücke vom Leben ohne sie verarbeiten zu können. Ich habe einfach keine Ahnung, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Was soll ich mit Studieren, wenn ich jetzt schon den Willen verloren habe, etwas zu tun, ohne im gleichen Moment eine Belohnung zu erfahren.
Prüfungen über Prüfungen. Der Druck, noch so vieles zu tun müssen, unterdrückt den Willen, überhaupt etwas zu tun.
Und prompt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nichts von dem tue, was ich mir vorgenommen habe.
Ich finde einfach keine Ruhe, in mich zu gehen und zu finden was ich suche. Geplagt von Selbstzweifeln und dem Gefühl nicht zu wissen was kommt oder besser kommen soll.
Was will ich denn bitte machen? Will ich wirklich meinen Job an mein Äußeres „anpassen“? Ich will nicht mit hohen Schühchen und Kleidung, in der ich mich nicht wohl fühle, in der Sparkasse stehen und Menschen beraten, bei denen ich schon einen Kotzreiz bekomme, wenn ich sie nur anblicke.
Duales Studium in Kooperation mit Aldi? Will ich das? Klar, verdienen würde ich gut, aber 1. nehmen die mich überhaupt? und 2.will ich das überhaupt? Ich weiß es nicht. Ich habe nicht einmal mehr annähernd irgendwelche Zukunftspläne.
Alle, die ich mal hatte, verworfen. Journalismus: Unmöglich!
Und plötzlich glaube ich auch nicht mehr an meine Fähigkeiten. Was kann ich denn überhaupt?
Ich kann nicht jahrelang versuchen, den richtigen Beruf zu finden und von mal zu mal enttäuschter zu sein.
Ich hasse es, nicht zu wissen, wie es weiter geht. Ich hasse es, zur Schule zu gehn ohne zu wissen, wofür ich mein Abi mache, ohne den Willen zu finden, mich wieder aufzuraffen. Keine 30 Tage mehr Schule und ich habe NICHTS getan. Wofür habe ich wiederholt?
Um der Zukunft zu entfliehen und der sorgenfreien Schule beizuwohnen. Aber sorgenfrei ist anders. Sorgenfrei war gestern.
„Tu dies! Tu das! Lern schön, sonst schaffst du nichts!“ Ich will einfach nicht. Warum dieses Tief, wenn nur noch so wenig Zeit bleibt? Vielleicht will ich unterbewusst ja gar nicht aus der Schule raus und drücke mich vor dem Leben danach. Ich weiß es nicht.
Das gleiche wie letztes Jahr. Aber noch einmal? NEIN! Nicht noch einmal.
Ich weiß wirklich nicht mehr was Sache ist. Was ich tun soll weiß ich. Aber ich kann nicht. Diese Überwindung scheint im Moment eine unüberquerbare Hürde…

Richtiges Deutsch?

Nicht nur, dass wir der deutschen Grammatik keineswegs mehr mächtig sind, wir ändern Wörter jetzt einfach nach unserem Belieben ab.
Heute im Unterricht als das massig proportionierte mit einer einseitigen Gestik der linken Hand und einer Mimik, als hätte sie Dauerverstopfungen, ihre Beurteilung vortrug, nahm sie doch glatt das „Wort“ Präzisität in den Mund. Kennen wir jetzt heutzutage nicht einmal mehr die einfachsten Fachwörter? Gott sei Dank rief der Ziegenbärtchenmann, der einmal von unserem Lehrer unterschwellig als „kratzbürstig“ bezeichnet wurde, nachdem er einen lateinischen Spruch seines „Dong Open Air Festival“ Shirts vorlies und unsere Lehrkraft spitzbübisch fragte, ob sie wisse was das hieße laut herein, dass das Wort richtig Präzision ausgesprochen wird.

Da sag ich nur Heil Heinz! Michael, der du mit 27 Jahren dein Abitur gemacht hast: Auf dass dein außerirdischer Stiefsohn Heinz die Möglichkeit bekommt, sich deinen Körper für seine weltherrschaftlichen Pläne zu leihen und seine Ziele, eine Art neuer Führer zu werden, verwirklichen kann.
[Diese Geschichte beruht auf einer wahren Begebenheit. Heißt: Den Michael gibt es wirklich und er hat einer Freundin und mir dieses Phänomen am Silvesterabend 2005 anvertraut.]

Résumé des Hebräischunterrichts

Ich komme dort an, und das erste was ich von ihr höre ist: „Ist es schädlich, mit dem Handy zu telefonieren? Ich habe letztens viel zu lange telefoniert. Eine ganze Stunde. Sagt mir mal. Wie schlimm ist das? Kann man davon krank werden?“
Meine Antwort war natürlich: „Ist doch scheiß egal. Wir werden eh alle sterben. So schlimm is dat au nich!“
Jedoch meinte Mrs. „oooh oh, ich weiß es, ja ääähm das is aaalso ähm ooooh, ich habs gleich!“
„Frau [...] das is schädlich, aber sie dürfen nur nich so viel telefonieren. Das liegt an den Strahlen. Die darf man nicht so lange am Kopf haben und man darf auch nicht neben Handys schlafen.“
Und Frau [...] bekannt unter alte Jungfer brachte dem ängstlich und schockiert entgegen, sie habe dies letztens gemacht. Total aufgewühlt hatte sie panische Angst, jetzt krank zu werden.
Oh nein, lasst uns die Mobiltelefone abschaffen, damit wir allesamt gesund an Altersschwäche sterben. Ohje wo bin ich da nur gelandet? In unserem Hebräischunterricht geht es einzig darum, dass unsere Anti- Lehrerein ständig versucht, auf ihre Ernährung zu achten, was die sich einem Pro- Ana Club annähernde Frau weiß Gott nicht nötig hat. Jedoch versucht sie Fette und Kalorien zu vermeiden und fragt uns andauernd was man alles essen darf und was nicht wie z.B. „Machen Äpfel dick? Macht Kuchen dick? Darf ich das essen?“ und dann bekommt sie immer einen Keks oder einen Riegel Schokolade von uns geschenkt, den sie genüsslich verzehrt, weil sie den ganzen Tag lang nichts gegessen hat.

Kurzer Einschnitt. American Dad. Folge: Stan wird magersüchtig.
Nachdem eine aus der Selbsthilfegruppe für Magersüchtige erzählte, sie habe sich an diesem besonderen Tag ein zweites Tic Tac gegönnt, Zitat einer anderen: „Guck dir mal ihre fetten Tic Tac Schenkel an!“ [so etwas werde ich Fräulein noch nicht defloriert demnächst auch einmal entgegen bringen.]

Zwischen den Übersetzungspausen, die eigentlich gar nicht vorhanden sein sollten, denn ich will nicht bis Ende des Unterrichts dort verweilen- in der Schule des Führers- reden wir dann weiter über solche Themen und dass Frau [...] deswegen ja ausschließlich Fahrrad fährt, um so eine halbe Tafel Schokolade abzustrampeln. Dazu meinte ich heute in einem sarkastischen Ton, der sie wohl sehr berührt hat und ich muss sagen, ich hatte ein wenig Mitleid mit ihrer naiven Art, als ich anmerkte, dass es eh nichts bringen würde.
Wie gesagt, solche Themen sind mittwochs von vier bis sechs Uhr an der Tagesordnung. Unteranderem erinnere ich mich daran, dass sie damals gefragt wurd,e was sie denn für einen schicken Blazer truge und sie antwortete doch tatsächlich:“Dankeschön, der ist von meinem Vater.“ Oh Maaaaaan. Die Frau ist Mitte vierzig und hatte noch niemals ein mit Blut gefülltes Stück Fleisch in ihrer Vagina. Zumindest tippe ich darauf. Wenn wir den Unterricht beginnen wollen und wir nicht sofort mucksmäuschenstill sind, bringt sie uns entgegen, wir sollen lieb sein, weil sie traurig sei. Oh nein, sie ist traurig. Prompt wird natürlich nachgefragt, ob es sich um ihren „Freund“ drehe. Natürlich lautet die Antwort ja. Wie ich diese Themen liebe und diese außerordentlich reifen Fragen, die das Dr. Sommer Team (haha xD ein Wortwitz, den leider nicht jeder verstehen kann) liebend gerne beantworten würde. Frau [...] fragt uns tatsächlich wann und wie sie ihrem Schatzi, der in meinen Augen nicht ihr Schatzi ist, sondern der Mann, von dem sie mal angedeutet hat, sie fände ihn interessant, aber er habe eine Ehefrau und sie wolle niemanden unglücklich machen, weil sie dann selbst unglücklich wäre (Wo bleibt da der Egoismus?), eine sms schicken kann und wann es unpassend sei. Dann heißt es, sie wolle ihm ja nicht auf die Nerven gehen, aber sie wolle auch nicht zu kalt sein.
Dann jedoch fragt sie, ob es nicht gut sei, wenn man die kalte Schulter zeige, da wir ihr schonmal gesagt haben, es wecke Interesse und man darf niemandem hinterher rennen blaa blaaa.
Alles in Frauenzeitschriften nachzulesen. Erfahrungen sammeln ist da doch aber das beste würd ich mal sagen. Jedoch hat diese Frau einfach keine. Ich frage mich, was sie in ihrer Jugend und vorallem Studienzeit gemacht hat? Ist diese Zeit nicht bekanntlich zur Promiskuitivität geschaffen?
Zurück jedoch zum Unterricht, auch Kaffeklätschen ohne Kaffee und Kuchen, jedoch mit Keksen und Schokolade, in dem man darüber diskutiert, wie die Delphine in die Thunfischdose kommen und wie viele Piercings ich doch habe und ob die nicht wehtun.
Ansich ist dieser Unterricht wirklich entspannend, aber Frau [...]s Naivität und Unerfahrenheit im Bezug auf das Leben können einen wirklich manchmal zur Weissglut treiben, vorallem wenn das Mädchen mit dem riesig großen männlichen Kinn kluge Ratschläge verteilt und sich wie heute in der Pause allein zu Frau [...] setzt, um mit ihr über ihre im Vorraus gescheiterte Liebesbeziehung im Privaten zu reden, da uns dies ja nichts anginge. Haha, was wir nicht sowieso schon alles wissen.
Ich glaube, die Frau hat einfach kein Leben und nutzt uns dazu, indirekte Lebenserfahrungen zu sammeln, ohne wirklich welche zu machen. Sie schwört auf uns. Sie braucht uns. Sie ist primitiv dumm.

Hebraeicum

Wer braucht denn heutzutage schon ein Hebraeicum, es sei denn man will den Kram studiern?! Richtiiiig. Keiner. Aber ich werde es sobald besitzen. Gleich werde ich mich wieder in den fraglichen Hebräischunterricht begeben, dem ich mich immer mit eisener Disziplin hinwenden muss, um als die Streberin schlechthin dazustehn. Sehr wohl, ich bin unter uns sieben Mitschülern Kursbeste und wenn ich nicht mündlich volle 15 Punkte erreiche, werde ich mich beschweren. Denn andere Mitschüler, die dort sitzen, nicht aufpassen, die Lehrerin, die eigentlich keine Lehrerin ist und jegliche Kritik am Unterricht persönlich nimmt, mit Halstüchern, Kalorien, Augenbrauenzupfen und Selbstverliebtheit verwirren und für sich gewinnen, stehen mündlich auch im Bereich sehr gut. Lehrer und nicht- Lehrer können einfach nicht objektiv und fair benoten.

Voller Vorfreude auf nachher werde ich mich natürlich nicht auf den Unterricht vorbereiten, denn heute werden andere gequält, die sich eine drei erkämpfen müssen. Eigentlich bereite ich mich ja sowieso nie vor. Und diese Frau merkt seit zwei Jahren nicht, dass ich die Übersetzungen der Texte jedesmal vor mir liegen habe.

Wenn sie das irgendwann einmal bemerkt, dann – und dafür lege ich meine Hand ins Feuer- wird sie sich persönlich angegriffen fühlen, eine Träne kullern lassen und mich trotzig keines Blickes mehr würdigen.

Das ist unser Hebräischunterricht.

heute

Um des Willen eines Mitglieds des heute entstandenden „Moerser- Triumvirats“, dem ich voller Freunde und Enthusiasmus beigetreten bin, möchte ich hiermit der Welt mitteilen: „Da bin ich! Genießt meine Aufmerksamkeit, teilt mit mir die Freude am Schreiben und lest meine intelektuellen Ergüsse nur bei Bedarf und Verstand!“ Es ist mir sehr wohl eine Ehre, für mich und die Menschen mit einem IO nicht geringer als 100 schreiben zu dürfen wie auf gewissen anderen Seiten *hust*.

Wo ich beim Thema IQ bin; es gibt Menschen, die meines Erachtens nach so dumm sind, dass ich mich frage, wie sie überhaupt in der Lage sind, sich eine Gabel in den Mund zu führen. Die Rede ist von einem Familienmitglied. Familienmitglied aber nicht immer Sinne von: „Wir sind Familie und deswegen ähneln wir uns“. Nein, so etwas herrscht hier nicht vor. Wenn es ein Wort für die Umschreibung von „wir sind weiter davon entfernt, uns zu ähneln, als dass die Vertreter des Kreationismus und der Evolutionstheorie sich irgendwann einigen könnten“ gibt, dann würde ich das gerne hören. Und „gegenteilig“ hat hier einfach eine zu schwache Bedeutung.

Dieses dreiste und hinterlistige Mädchen ist nicht einmal der deutschen Rechtscheibung mächtig, denn es missbraucht sie. Es missbraucht sie bis aufs Äußerste. Da entstehen dann Wörter wie „kündiegen oder bestädiegen etc“. Was soll man davon halten? Was bitte soll ich mir denken, wenn so ein Mädchen, das seit zwei Jahren aus dem Mehrfamilienhaus, das ich seit über 19 Jahren mit meinen Eltern in der ersten Etage in einer von zehn Wohungen bewohne, ausgezogen ist, einen Zettel in den Hausflur hängt, auf dem steht: „Ich feier am 31.12.07 hier Silvester mit ein paar Freunden im Keller. Gruß [...]„? Ja genau, woher nimmt sich das Wesen mit der „Intelligenz“ eines Oreo- Kekses die Frechheit, so einen Zettel in den Flur zu hängen, ohne die das Mehrfamilienhaus bewohnenden Nachbarn zu fragen?!

Also sagte ich ihr bescheid, das ginge nicht, weil ich dort seit zwei Monaten eine Party für diesen Tag geplant habe und ich die Vorrechte besitze. Nach einer sinnlosen Diskussion, dieser Tag würde ihr gehören [dass ich nicht lache, wem gehört denn bitte ein Tag? Oo] und einem Gespräch oder doch eher einem Monlog meinerseits gerichtet an ihre Mutter, die den Unterschied zwischen rechts und links nicht kennt, teilte sie mir selbst mit, ihre Tochter solle sich damit abfinden, dass ich die älteren Rechte besitze.

Und dann kommt ein großes „LOL“! Das verdummte Ding schrieb mir eine sms mit „naja, frohes neues!“ Muss man das jetz verstehn? Die Frage ist, ob sie aufgegeben hat oder einfach im Hinterkopf hat, dass sie dort einfach am Silvesterabend mit ihren verkorksten dummen südländischen, Bierdoktor besuchenden, Drogen konsumierenden Anhängseln auftauchen wird. Naja, dann wird Mrs. „Ich bin hier bei euch gemeldet, aber ich hab vor ein paar Monaten einen Mietvertrag woanders unterschrieben!“ wohl etwas Ärger bekommen. Und das nicht nur mit mir.

Wie ich solche Streitigkeiten liebe, was mich auch schon zum nächsten Thema bringt. Inkompetente Lehrer, die nicht einmal die Noteneintragsdaten wissen und der Meinung sind, dass Mädchen mehr Leistung bringen müssen, um die gleiche Note wie ein Junge zu erreichen. Solche Lehrer, die meinen, Noten geben zu können aber eigentlich gar keine Ahnung haben.

Diese Lehrer sind solche, welche weder Seife noch Deo kennen und lieber verschwitzt in einem Wollpullover im Sommer durch die Gegend spazieren und ihre Sportschüler mit einem penetranten Geruch quälen wollen. Diese erzählen dir, du kriegst für einen perfekten Aufschlag beim Volleyball von unten eine drei und von oben eine eins. Was ist das bitte für eine Notenvergabe? Oo Jeder nach seinem Können gibt es da nicht. Und eine Beschwerde bringt da auch nichts. Nichtmal wenn man ihm erklärt, man habe das niemals erlernt oder er habe niemals erwähnt, dass ein Aufschlag von oben von solcher Wichtigkeit ist.

Naja für so einen Menschen hat Fahrradfahren auch die selber Bedeutung wie Volleyballspielen. „Kann man ja nich verlernen ne!“ Lustig nur, wenn man es nie gelernt hat aufgrund von mangelnder Kompetenz oder auch Lust anderer Lehrer. Auf jeden Fall bekam ich heute die Note befriedigend für den perfekten Aufschlag von unten, der eigentlich ein sehr gut gewesen wäre bei korrekter Benotung , wo andere von oben die selbige Note erlangten, ohne jenen fehlerfrei vorgeführt zu haben.

So ist das eben in der Schule. Was ist schon Fairness?

Kann man das noch Unterricht nennen? Bsp. Montag 27.08.07

Montag, der 27.08.2007

Fünfte Stunde „XXXunterricht“ bei Herrn XY von 11.40- 12.25Uhr

Da ich meine Wut nun nicht mehr unterdrücken mag und diese leider nicht laut herausschreien kann, da meine Kopfnote, die meines Erachtens nach in unserem Alter überflüssig ist, darunter leiden würde, eingeführt wurde, muss ich jene nun in schriftlicher Form aufführen.
Dieser s.g. „Unterricht“ ist einfach eine Qual, bei der man sich jedes Mal erneut fragen muss: „Warum tu ich mir das an?!“ Ja warum wohl? Weil man keine überflüssigen Fehlstunden kassieren will.
Neben der sowohl schlechten qualitativen als auch quantitativen Leistung (wenn das Wort überhaupt benutzt werden darf) des auf der ganzen Schule dafür bekannten Herrn XY gibt es hinter mir in der Reihe vier, jedoch heute „nur“ drei weitere unendlich schreckliche Quälgeister.
Diese nenne ich mal Hackfresse, Hasenzähnchen (und das ist noch milde ausgedrückt, sie ist u.a. auch bekannt unter dem Namen rabbit) und Kleinkind.
Während Herr XY wie sonst auch unglaublich viel nicht Wissenswertes erzählt und verzweifelt Blickkontakt sucht, ohne dass auch nur eine Person zuhört, obwohl man in diesem Fall betonen muss, er beschreibt Seitenaufbau und Inhalt eines Buches über die NS- Zeit anstelle sich über das Zentralabitur aufzuregen oder etwas aus dem uns allen bekannten an jedem Kiosk kaufbaren Stern vorliest. Leider trägt er wertvolle Informationen über die NS- Zeit wie ein schlecht vorbereites Referat eines ohnehin faulen und dummen Schülers mit mangelnden Deutschkenntnissen, man könnte ihn auch südländischen Mitbürger nennen, vor.
Aber nun zu den drei Grundschulkindern hinter mir. Ich nenne sie daher Grundschüler, da sie sich wie welche verhalten. Solche, die Jungen wohl noch eklig finden und nicht wissen was Schambehaarung ist und denken, sie sterben an ihrer Periode oder wären nun keine Jungfrau mehr. Diese, welche sich trotz dieser Unkenntnisse und Verhaltensweisen für reife volljährige Mädchen halten und nicht nur das Hubba Bubba Kaugummi sondern auch andere Lebensmittel wie Brötchen exzellent geräuschvoll mit offener „Kauleiste“ zu essen wissen.
Ein Geschenk für jedes Ohr. Da ist wohl ein Tinitus angenehmer. So hört man sie dann auch mal einen Mocca komplett mit dem Löffelstrohhalm trinken, während bei jedem Öffnen des Mundes ein schmatzendes nerviges Geräusch herauskommt. Betörend!
Das sind solche Mädchen (dies bezieht sich eher auf die fehlende im Bunde: ich nenne sie unaufhaltsame Labertasche), welche sich anbieten, dich in die Stadt zu begleiten, ohne dass du nach ihrer Anwesenheit gefragt hast und lieber allein gegangen wärst. Sie erzählen dir dann unterwegs die Nebenwirkungen der Pille wie Diarrhö etc und wie das Kleid, welches die Oma genäht hat, damit man es auf dem Abiball des Freundes anziehen konnte, ursprünglich aussehen sollte und wie es im Endeffekt dann aber doch aussah.
Diese Mädchen starren dich permanent über einen längeren Zeitraum an, um dich zu fragen warum du einen Kratzer am Bein hast.
Jetzt gerade im Moment jedoch regen mich nur die drei Spastikerinnen hinter mir auf.
Wie gern würde ich ihnen an den Kopf knallen, wie sehr sie mir mit ihrem scheiß Gelaber auf den Piss gehen und dass sie endlich ihre scheiß Fresse halten sollen. (Entschuldigung für diese asoziale Ausdrucksweise)
Ansonsten raste ich wirklich noch mal aus. Aber nein, meine Kopfnote ohje-.-
Wahrscheinlich gibt Herr XY sowieso jedem ein gut, aber er würde sich dieses Ereignis eventuell merken können. Das kann ich leider nicht riskieren auch wenn es mich reizt, diese dummen Schnepfen bis aufs Äußerste zu beleidigen und ihnen an den Haaren zu ziehen.
Hoffentlich beißt Hasenzähnchen mich dann nicht xD. Die kriegt ihren Mund vor lauter (es sind zwei) Zähnen ja ohnehin schon nicht zu.
Neben ihren schäbigen Gesichtern, sofern das noch welche sind, muss ich mir ununterbrochen ihr kindisches Gelaber anhören. Wen interessiert das denn? Erlebt ihr etwa nichts außer eure Hasenkäfige zu reinigen und Hausaufgaben zu machen?
Erst hört man da: „Hackfresse ist immer beim Arzt. Wie geht das denn? Wie nennt man das noch mal wenn man immer zum Arzt geht, weil man Angst vor Krankheiten hat?“ „Hypochonder.“ „Achso, dann müssen wie der Hackfresse mal sagen, dass sie hypochonder hat.“ Oh mein Gott, wo bin ich da denn gelandet? Wusstet ihr schon, dass manche Menschen fiebrig haben?^^ Und außerdem bildet man sich Krankheiten ein, wenn man ein Hypochonder ist. Die Menschen, die wirklich Angst haben, gehen doch meistens nicht zum Arzt um nicht zu erfahren, dass sie was haben.
Und dann hört man da so Sachen wie: „Ich hab meinen Bruder getroffen und wir haben dann so gequatscht und er hat wie immer nen blöden Spruch abgelassen und zehn Minuten später kam meine Mutter um die Ecke. Boah. Die war auf nem Geburtstag, wovon ich nichts wusste.“ Gott, was ein Erlebnis. Kaum zu glauben, dass du zufällig Teile deiner Familie triffst und vielleicht wollte deine Mutter dich ja gar nicht mit auf dem Geburtstag haben. Guck dich mal an. Wer nimmt denn sein Haustier überall mit hin? Für dich kann man sich ja nur schämen. Da muss man sich deine Geschichten auch noch mit deiner komischen Art zu reden anhören. Wie geht das? So schnell, nuschelig und eine widerliche Stimme. Man hört deine Hasenzähne wirklich heraus.
Und dann sagt sie zu Hackfresse: „Wenn du schwanger bist jetzt, dann kannst du so trotzdem dein Abi machen.“ Mensch, wer will dich denn ficken? Nicht nur ein Sprachfehler, sondern auch keine Lippen, geschweige denn etwas, was ähnlich wie ein Gesicht aussieht und auf dessen Kopf sich ständig fettige Haare befinden. Rasier sie doch ab. Hässlicher kannst du eh nicht werden. Du bist außerdem das böse Mädchen, wegen dem ein Kurs mit dem Bus fahren muss und nicht mit dem Flugzeug darf. Und was erfahre ich da heute? Du fährst doch nicht mit. Lächerlich!
Da kommt ja dann auch noch das Kleinkind, welches lediglich eine bunte ausgewaschene Jacke trägt und immer wie ein alter ungewaschener Hippie aussieht und beschwert sich über jegliche Türsteher und Kaufhäuser, die sie nach dem Personalausweis fragen.
Hallo, du kannst froh sein, dass man dich nicht beim Kauf von Süßigkeiten fragt, so wie du aussiehst. Für dich sollte man den Kinderausweis für 18Jährige drucken lassen.
Wenn du redest, könnte man meinen, du hast immer ein ganzes Brot in deinem Mund versteckt.
Wie ich euch alle hasse und ihr mir auf die Nerven geht. Durch euch ist der XXXunterricht für mich ein Vorgeschmack auf die Hölle geworden. Herr XY und der Kurs an sich sind kein tolles Erlebnis, aber so kann ich wenigstens auf einem Ohr Musik hören und Quadriki spielen, ohne dass ich euer scheiß Gerede über unwichtige Dinge hören muss.
Haltet eure Fresse und widmet euch dem Ernst des Lebens. Die Periode werdet auch ihr noch bekommen und nein, durchs Küssen allein kann man nicht schwanger werden. Wahrscheinlich kichert ihr wenn ihr mal geküsst werdet oder ein nacktes Glied seht. Da kriegt ja kein Kerl einen hoch. Ach und wenn ihr irgendwann einmal eine Stufe weiter seid, sofern sich ein Bahnhofstricher für 5Euro erbarmen kann, dann denkt daran. Blasen heißt nicht gleich „blasen“. Also nicht! pusten ne.

Ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse euch wie die Pest. Mehr geht gar nicht!

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit. Dies war ein nach langer Zeit mal wieder verfasster Blog von mir. Gute Freunde mit Intellekt wissen das zu schätzen:)

Hinkebeinchen ‘06

Es gibt da ein Maedchen , dessen Namen ich nicht veroeffentlichen darf. Nennen wir sie Hinke B. oder besser H. Beinchen (wer die simpsons guckt, wei was ich damit meine^^).
Dieses Maedchen hat eine Halbseitenlaehmung, die vermuten laesst, sie haette ein Holzbeinchen.
Das ist eigentlich nicht der Grund warum wir uns ueber sie lustig machen, sondern die Tatsache, dass sie nicht vorzeigbare Angewohnheiten hat und einfach nur total scheisse aussieht und dem Anschein nach nichts von Koerperhygiene haelt.
Man sieht sie sich nicht nur haeufig mit der rechten gelaehmten Hand in die linke Haarhlfte streichen, was die Talgproduktion noch mehr anregt, sondern auch an der Kopfhaut kratzen und darauffolgend an den Fingern riechen.^^
Meint sie, dadurch ihren Geruchssinn verstaerken oder das Fett von der Kopfhaut kratzen zu koennen?!
Das staendig 5cm dicke Butterbrote essende Maedchen, das seitdem es bei uns auf der Schule ist, sich 10kg Butterbrot angefressen hat, hat die Angewohnheit, nach jedem Essen- also jede Pause- in ihre Hand aufzustossen und kraechzend nach an der Handflaeche klebenden Kruemeln zu suchen und gefundene abzulecken.
Ausserdem hatte sie einmal ein schimmliges Brot dabei, was sich eine Woche in ihrer Tasche befand. Dann schaute sie es an und meinte, es wuerde nciht schmecken, weil Vollkornbrot angeblich nich schmecke… Jaja von wegen.
Wenn man sich schon einmal in ihrer Naehe befand, hatte man das Gefuehl, neben einem Komposthaufen oder einer Muelltonne zu stehen oder auch einem 4 Wochen nicht gereinigten vollgepisstem Meerschweinchenkaefig, dessen Duefte man fast inhaliert hat.
Ihr einzigartiger penetranter Geruch ist kaum mit einem anderen zu vergleichen, denn er ist so individuell, dass er wirklich alles uebertrifft.
Wir haben nun begonnen, uns Gedanken darueber zu machen, wie wir ihren Geruch unterdruecken koennen, da sie auf Andeutungen, die das regelmaessige Waschen betreffen, nicht eingeht oder sie einfach nicht versteht^^.
Mich wuerde mal interessieren, ob es in ihrem Obdach kein Wasser gibt und ob ihre Familie den gleichen Duft an sich traegt.
Ich kann euch sagen, ich musste einmal neben ihr sitzen, ich musste so tierisch wrgen, dass es schon weh tat. Das war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens.
Wieder zum Waschen: dass sie davon nichts haelt, habe ich zusaetzlich auch bemerkt, als ich ihr einmal einen Strich auf eine ihrer fetten Hueften gemalt hab und sie am naechsten Tag fragte, ob sie ihn abbekommen hat. Unwissend sagte sie in mit ihrer Stimme, die klingt als htte sie irgendein Gas eingeatmet und der Tonfolge, als waere jede Aussage eine Frage: Weiss nich ob der noch da is? Sie zog sich ihr klebriges Oberteil hoch, um anderen Dueften freien Lauf zu lassen und zu sehen ob der Strich noch da war.
Das sagt doch wohl alles ueber ihr Waschverhalten aus^^. Es existiert gar keins!
Wir haben nun beschlossen, ein Duftbaeumchen in der Sorte Wildkirsch an ihr zu befestigen, obwohl das ganz schoen schwer wird, ohne dass sie es bemerkt und sauer wird. Hm, wenn wir mit Deo rumspruehen, wird das sicher auch nicht unbemerkt bleiben und der Deo- und der Carolinduft werden sich verbinden und wer weiss, was da fuer eine giftige Mischung entstehen kann. Nachher liegen wir alle tot um sie herum im Deutsch LK. Wie Schnecken, die mit Salz eingestreut wurden oder wie in einem KZ.
Jetzt weiss ich auch mit was fuer einem Gas damals die Juden getoetet wurden^^. Frueher aber da konnten sich die Menschen vielleicht auch nicht waschen. Aber Carolin, zur Not kannst du ja auch in der Schule duschen wenn ihr kein Wasser habt. Ich kaufe die gerne Shampoo etc, damit ich nicht meine Eingeweide auskotzen muss wie in City of the living dead (Krissi, du weisst was ich meine gg).
So und weitere Angewohnheiten sind ihr staendiges unauffaelliges an oder auch in der Nase kratzen. Bah! Wenn man sie dabei erwischt, dann grinst sie verschaemt. Dann soll sie das doch bitte nicht in der Oeffentlichkeit machen. Wahrscheinlich isst sie wenn sie alleine ist, auch noch den Inhalt ihrer Nase. So nach dem Motto Nix liegen oder vergammeln lassen. Alles essen, was essbar ist.
Auerdem kann man regelmaessig beobachten wie sie sich im Unterricht, in dem sie nie etwas sagt, ihr Naegel mit den anderen Naegeln oder ihren Zaehnen sauebert. Wahrscheinlich ist das der Kopfhautdreck, der ihr ganz toll schmeckt.
Und selbst wenn die lautesten Geraeusche um sie herum sind, dann hoert man sie atmen. Das ist nicht wie bei den Schluempfen, bei denen man lauschen muss um nur einen Pieps zu hoeren. Nein, Carolin schnueft wie eine Seekuh bei nem Orgasmus oder ein Elefant mit Schnupfen.
Ja, das ist das Maedchen, das ich mir sowas von in einem Piratenkostuem mit pinkfarbener Augenklappe, einem Holzbein, was eigentlich nur ein Ast ist, der bei jedem Schritt aufgrund ihres immensen Gewichts zu knacksen und zu brechen beginnt, und einer alten, angehackt gurrenden Taube aus Burger King Duisburg Bahnhof, die nur noch einen blutigen Fluegel und tausend Milben hat, auf ihrer Schulter vorstellen kann.^^