2008

und bin wohl einfach zu faul, hier etwas zu schreiben^^ aber eigentlich sollte man wissen, dass es daran liegt, dass ich im moment selten wenig lust habe, meinen pc hochzufahren und schon einen kotzreiz bekomme, wenn ich nur daran denke, weil sich im internet einfach fast nur noch asis befinden.
momentan gehts mir bis auf gewisse probleme, die mein hirn und vorallem meinen magen plagen eigentlich ziemlich gut.
ich denke, ich habe für dieses jahr mit vielen menschen abgeschlossen und aufgegeben, darauf zu hoffen, dass sie irgendwann mal wieder den ganzen atomaren müll aus ihrem kopf und ihrem herzen entfernen, aber anscheinend können manche menschen wohl nur mich wegschmeißen.
tja, wenn man das so will: bitte, ich bin für neues offen.
angefangen mit einem tollen mädchen, das ich erst vor kurzer zeit kennen lernte und von dem ich erst dachte, das könne sicher nix werden, weil uns etwas verbindet, das uns eigentlich auseinanderbringen sollte, hab ich sie jetzt schon in mein herz geschlossen und bin völlig begeistert von ihrer person, die ich am ersten abend durch 7 std redefluss mit folgenden halsschmerzen schon lieben lernen durfte. mal abgesehen davon, dass ich auch mit ihr schlafen würde:P
ach, was war das nur für ein jahr? ich hab mein abi, ich hab rumgejammert und einen scheiß aushilfsjob bekommen, den ich am liebsten hinschmeißen würde, weil man dort einfach nichts geregelt bekommt.
des weiteren ist es wohl weniger meine art, anderen menschen in den arsch zu kriechen und mir anhören zu lassen „du holst die hose dann mal inna andern größe und bringst mir die dann zur kabine“!
Wie ich es hasse, zu fragen „kann ich ihnen helfen?“ und dabei ein so falsches grinsen aufzusetzen, dass ich mich bei dem gedanken daran am liebsten erbrechen oder jemanden abstechen würde.
morgen vormittag darf ich wieder die freunde mit spastischen menschen teilen, die 30 pullover anfassen, um herauszufinden, welcher denn weicher ist und dann doch keinen mitnehmen.
Abgesehen davon gefällt mir dort nicht wirklich viel der kleidung, die ich jedoch immer tragen und wieder in die regale hängen muss, um den leuten die neue ware zu präsentieren. völlig egal ob mir hässliche omawolle steht oder nicht. ich mach natürlich super werbung, wenn etwas scheiße an mir aussieht und die kunden denken „ooooh das muss ich auch haben!“
bah! Kündigen und weg. aber als einzige alternative bietet sich im moment burger king, wo mich einfach mal jeder 2. aus moers erkennen würde nein danke^^
was nun? ich würde gerne kellnern. da kriegt man wenigstens trinkgeld für seine vorgeheuchelte freundlichkeit. leider will ich mich dieses jahr aber gerne noch in meinem gesicht piercen lassen und nich jedes gewerbe dieser art lässt das zu. außerdem ist der durchmesser meiner ohrlöcher doch seit august ein wenig gestiegen und noch ist das ganze nicht beendet. nur um sich das vorzustellen. nicht mehr lange und die 2 cm sind erreicht^^
tja, freue ich mich auf das jahr 2009? aber klar:) kann ja eigentlich kaum besser werden. ich gehe studieren und werde endlich einer dieser menschen, die von allen abgestempelt werden, weil sie ja nur rumgammeln und völler körperschmuck sind^^ ach, ist das nicht toll? unsere tolle gesellschaft, die so viel toleranz besitzt, dass sie sich das recht herausnimmt, jeden menschen in eine spezielle schublade zu stecken!
naja bis auf ausnahmen wie DIE WC- Erpel, E. Coli und Probiersöckchen, die müssen in die „ich bin eine hässliche hure mit aids, billigen extensions und verarsche jeden typen, der mehr als nur geilheit für mich empfindet, wenn er nicht gerade 4 long islands intus hat“ schublade
wenn ich abgestempelt werde, dann tu ich das halt auch bei anderen. immerhin wird es einem so vorgelebt.
und man, ich schreibe gerade völlig zusammenhangslos
egal, mehr zu meinem alten jahr: in diesem monat noch.
Freut euch alle auf silvester! ich mach ne 50er jahre partey und hab mein outfit schon fast zusammen:)

heute

Um des Willen eines Mitglieds des heute entstandenden „Moerser- Triumvirats“, dem ich voller Freunde und Enthusiasmus beigetreten bin, möchte ich hiermit der Welt mitteilen: „Da bin ich! Genießt meine Aufmerksamkeit, teilt mit mir die Freude am Schreiben und lest meine intelektuellen Ergüsse nur bei Bedarf und Verstand!“ Es ist mir sehr wohl eine Ehre, für mich und die Menschen mit einem IO nicht geringer als 100 schreiben zu dürfen wie auf gewissen anderen Seiten *hust*.

Wo ich beim Thema IQ bin; es gibt Menschen, die meines Erachtens nach so dumm sind, dass ich mich frage, wie sie überhaupt in der Lage sind, sich eine Gabel in den Mund zu führen. Die Rede ist von einem Familienmitglied. Familienmitglied aber nicht immer Sinne von: „Wir sind Familie und deswegen ähneln wir uns“. Nein, so etwas herrscht hier nicht vor. Wenn es ein Wort für die Umschreibung von „wir sind weiter davon entfernt, uns zu ähneln, als dass die Vertreter des Kreationismus und der Evolutionstheorie sich irgendwann einigen könnten“ gibt, dann würde ich das gerne hören. Und „gegenteilig“ hat hier einfach eine zu schwache Bedeutung.

Dieses dreiste und hinterlistige Mädchen ist nicht einmal der deutschen Rechtscheibung mächtig, denn es missbraucht sie. Es missbraucht sie bis aufs Äußerste. Da entstehen dann Wörter wie „kündiegen oder bestädiegen etc“. Was soll man davon halten? Was bitte soll ich mir denken, wenn so ein Mädchen, das seit zwei Jahren aus dem Mehrfamilienhaus, das ich seit über 19 Jahren mit meinen Eltern in der ersten Etage in einer von zehn Wohungen bewohne, ausgezogen ist, einen Zettel in den Hausflur hängt, auf dem steht: „Ich feier am 31.12.07 hier Silvester mit ein paar Freunden im Keller. Gruß [...]„? Ja genau, woher nimmt sich das Wesen mit der „Intelligenz“ eines Oreo- Kekses die Frechheit, so einen Zettel in den Flur zu hängen, ohne die das Mehrfamilienhaus bewohnenden Nachbarn zu fragen?!

Also sagte ich ihr bescheid, das ginge nicht, weil ich dort seit zwei Monaten eine Party für diesen Tag geplant habe und ich die Vorrechte besitze. Nach einer sinnlosen Diskussion, dieser Tag würde ihr gehören [dass ich nicht lache, wem gehört denn bitte ein Tag? Oo] und einem Gespräch oder doch eher einem Monlog meinerseits gerichtet an ihre Mutter, die den Unterschied zwischen rechts und links nicht kennt, teilte sie mir selbst mit, ihre Tochter solle sich damit abfinden, dass ich die älteren Rechte besitze.

Und dann kommt ein großes „LOL“! Das verdummte Ding schrieb mir eine sms mit „naja, frohes neues!“ Muss man das jetz verstehn? Die Frage ist, ob sie aufgegeben hat oder einfach im Hinterkopf hat, dass sie dort einfach am Silvesterabend mit ihren verkorksten dummen südländischen, Bierdoktor besuchenden, Drogen konsumierenden Anhängseln auftauchen wird. Naja, dann wird Mrs. „Ich bin hier bei euch gemeldet, aber ich hab vor ein paar Monaten einen Mietvertrag woanders unterschrieben!“ wohl etwas Ärger bekommen. Und das nicht nur mit mir.

Wie ich solche Streitigkeiten liebe, was mich auch schon zum nächsten Thema bringt. Inkompetente Lehrer, die nicht einmal die Noteneintragsdaten wissen und der Meinung sind, dass Mädchen mehr Leistung bringen müssen, um die gleiche Note wie ein Junge zu erreichen. Solche Lehrer, die meinen, Noten geben zu können aber eigentlich gar keine Ahnung haben.

Diese Lehrer sind solche, welche weder Seife noch Deo kennen und lieber verschwitzt in einem Wollpullover im Sommer durch die Gegend spazieren und ihre Sportschüler mit einem penetranten Geruch quälen wollen. Diese erzählen dir, du kriegst für einen perfekten Aufschlag beim Volleyball von unten eine drei und von oben eine eins. Was ist das bitte für eine Notenvergabe? Oo Jeder nach seinem Können gibt es da nicht. Und eine Beschwerde bringt da auch nichts. Nichtmal wenn man ihm erklärt, man habe das niemals erlernt oder er habe niemals erwähnt, dass ein Aufschlag von oben von solcher Wichtigkeit ist.

Naja für so einen Menschen hat Fahrradfahren auch die selber Bedeutung wie Volleyballspielen. „Kann man ja nich verlernen ne!“ Lustig nur, wenn man es nie gelernt hat aufgrund von mangelnder Kompetenz oder auch Lust anderer Lehrer. Auf jeden Fall bekam ich heute die Note befriedigend für den perfekten Aufschlag von unten, der eigentlich ein sehr gut gewesen wäre bei korrekter Benotung , wo andere von oben die selbige Note erlangten, ohne jenen fehlerfrei vorgeführt zu haben.

So ist das eben in der Schule. Was ist schon Fairness?

Kann man das noch Unterricht nennen? Bsp. Montag 27.08.07

Montag, der 27.08.2007

Fünfte Stunde „XXXunterricht“ bei Herrn XY von 11.40- 12.25Uhr

Da ich meine Wut nun nicht mehr unterdrücken mag und diese leider nicht laut herausschreien kann, da meine Kopfnote, die meines Erachtens nach in unserem Alter überflüssig ist, darunter leiden würde, eingeführt wurde, muss ich jene nun in schriftlicher Form aufführen.
Dieser s.g. „Unterricht“ ist einfach eine Qual, bei der man sich jedes Mal erneut fragen muss: „Warum tu ich mir das an?!“ Ja warum wohl? Weil man keine überflüssigen Fehlstunden kassieren will.
Neben der sowohl schlechten qualitativen als auch quantitativen Leistung (wenn das Wort überhaupt benutzt werden darf) des auf der ganzen Schule dafür bekannten Herrn XY gibt es hinter mir in der Reihe vier, jedoch heute „nur“ drei weitere unendlich schreckliche Quälgeister.
Diese nenne ich mal Hackfresse, Hasenzähnchen (und das ist noch milde ausgedrückt, sie ist u.a. auch bekannt unter dem Namen rabbit) und Kleinkind.
Während Herr XY wie sonst auch unglaublich viel nicht Wissenswertes erzählt und verzweifelt Blickkontakt sucht, ohne dass auch nur eine Person zuhört, obwohl man in diesem Fall betonen muss, er beschreibt Seitenaufbau und Inhalt eines Buches über die NS- Zeit anstelle sich über das Zentralabitur aufzuregen oder etwas aus dem uns allen bekannten an jedem Kiosk kaufbaren Stern vorliest. Leider trägt er wertvolle Informationen über die NS- Zeit wie ein schlecht vorbereites Referat eines ohnehin faulen und dummen Schülers mit mangelnden Deutschkenntnissen, man könnte ihn auch südländischen Mitbürger nennen, vor.
Aber nun zu den drei Grundschulkindern hinter mir. Ich nenne sie daher Grundschüler, da sie sich wie welche verhalten. Solche, die Jungen wohl noch eklig finden und nicht wissen was Schambehaarung ist und denken, sie sterben an ihrer Periode oder wären nun keine Jungfrau mehr. Diese, welche sich trotz dieser Unkenntnisse und Verhaltensweisen für reife volljährige Mädchen halten und nicht nur das Hubba Bubba Kaugummi sondern auch andere Lebensmittel wie Brötchen exzellent geräuschvoll mit offener „Kauleiste“ zu essen wissen.
Ein Geschenk für jedes Ohr. Da ist wohl ein Tinitus angenehmer. So hört man sie dann auch mal einen Mocca komplett mit dem Löffelstrohhalm trinken, während bei jedem Öffnen des Mundes ein schmatzendes nerviges Geräusch herauskommt. Betörend!
Das sind solche Mädchen (dies bezieht sich eher auf die fehlende im Bunde: ich nenne sie unaufhaltsame Labertasche), welche sich anbieten, dich in die Stadt zu begleiten, ohne dass du nach ihrer Anwesenheit gefragt hast und lieber allein gegangen wärst. Sie erzählen dir dann unterwegs die Nebenwirkungen der Pille wie Diarrhö etc und wie das Kleid, welches die Oma genäht hat, damit man es auf dem Abiball des Freundes anziehen konnte, ursprünglich aussehen sollte und wie es im Endeffekt dann aber doch aussah.
Diese Mädchen starren dich permanent über einen längeren Zeitraum an, um dich zu fragen warum du einen Kratzer am Bein hast.
Jetzt gerade im Moment jedoch regen mich nur die drei Spastikerinnen hinter mir auf.
Wie gern würde ich ihnen an den Kopf knallen, wie sehr sie mir mit ihrem scheiß Gelaber auf den Piss gehen und dass sie endlich ihre scheiß Fresse halten sollen. (Entschuldigung für diese asoziale Ausdrucksweise)
Ansonsten raste ich wirklich noch mal aus. Aber nein, meine Kopfnote ohje-.-
Wahrscheinlich gibt Herr XY sowieso jedem ein gut, aber er würde sich dieses Ereignis eventuell merken können. Das kann ich leider nicht riskieren auch wenn es mich reizt, diese dummen Schnepfen bis aufs Äußerste zu beleidigen und ihnen an den Haaren zu ziehen.
Hoffentlich beißt Hasenzähnchen mich dann nicht xD. Die kriegt ihren Mund vor lauter (es sind zwei) Zähnen ja ohnehin schon nicht zu.
Neben ihren schäbigen Gesichtern, sofern das noch welche sind, muss ich mir ununterbrochen ihr kindisches Gelaber anhören. Wen interessiert das denn? Erlebt ihr etwa nichts außer eure Hasenkäfige zu reinigen und Hausaufgaben zu machen?
Erst hört man da: „Hackfresse ist immer beim Arzt. Wie geht das denn? Wie nennt man das noch mal wenn man immer zum Arzt geht, weil man Angst vor Krankheiten hat?“ „Hypochonder.“ „Achso, dann müssen wie der Hackfresse mal sagen, dass sie hypochonder hat.“ Oh mein Gott, wo bin ich da denn gelandet? Wusstet ihr schon, dass manche Menschen fiebrig haben?^^ Und außerdem bildet man sich Krankheiten ein, wenn man ein Hypochonder ist. Die Menschen, die wirklich Angst haben, gehen doch meistens nicht zum Arzt um nicht zu erfahren, dass sie was haben.
Und dann hört man da so Sachen wie: „Ich hab meinen Bruder getroffen und wir haben dann so gequatscht und er hat wie immer nen blöden Spruch abgelassen und zehn Minuten später kam meine Mutter um die Ecke. Boah. Die war auf nem Geburtstag, wovon ich nichts wusste.“ Gott, was ein Erlebnis. Kaum zu glauben, dass du zufällig Teile deiner Familie triffst und vielleicht wollte deine Mutter dich ja gar nicht mit auf dem Geburtstag haben. Guck dich mal an. Wer nimmt denn sein Haustier überall mit hin? Für dich kann man sich ja nur schämen. Da muss man sich deine Geschichten auch noch mit deiner komischen Art zu reden anhören. Wie geht das? So schnell, nuschelig und eine widerliche Stimme. Man hört deine Hasenzähne wirklich heraus.
Und dann sagt sie zu Hackfresse: „Wenn du schwanger bist jetzt, dann kannst du so trotzdem dein Abi machen.“ Mensch, wer will dich denn ficken? Nicht nur ein Sprachfehler, sondern auch keine Lippen, geschweige denn etwas, was ähnlich wie ein Gesicht aussieht und auf dessen Kopf sich ständig fettige Haare befinden. Rasier sie doch ab. Hässlicher kannst du eh nicht werden. Du bist außerdem das böse Mädchen, wegen dem ein Kurs mit dem Bus fahren muss und nicht mit dem Flugzeug darf. Und was erfahre ich da heute? Du fährst doch nicht mit. Lächerlich!
Da kommt ja dann auch noch das Kleinkind, welches lediglich eine bunte ausgewaschene Jacke trägt und immer wie ein alter ungewaschener Hippie aussieht und beschwert sich über jegliche Türsteher und Kaufhäuser, die sie nach dem Personalausweis fragen.
Hallo, du kannst froh sein, dass man dich nicht beim Kauf von Süßigkeiten fragt, so wie du aussiehst. Für dich sollte man den Kinderausweis für 18Jährige drucken lassen.
Wenn du redest, könnte man meinen, du hast immer ein ganzes Brot in deinem Mund versteckt.
Wie ich euch alle hasse und ihr mir auf die Nerven geht. Durch euch ist der XXXunterricht für mich ein Vorgeschmack auf die Hölle geworden. Herr XY und der Kurs an sich sind kein tolles Erlebnis, aber so kann ich wenigstens auf einem Ohr Musik hören und Quadriki spielen, ohne dass ich euer scheiß Gerede über unwichtige Dinge hören muss.
Haltet eure Fresse und widmet euch dem Ernst des Lebens. Die Periode werdet auch ihr noch bekommen und nein, durchs Küssen allein kann man nicht schwanger werden. Wahrscheinlich kichert ihr wenn ihr mal geküsst werdet oder ein nacktes Glied seht. Da kriegt ja kein Kerl einen hoch. Ach und wenn ihr irgendwann einmal eine Stufe weiter seid, sofern sich ein Bahnhofstricher für 5Euro erbarmen kann, dann denkt daran. Blasen heißt nicht gleich „blasen“. Also nicht! pusten ne.

Ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse euch wie die Pest. Mehr geht gar nicht!

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit. Dies war ein nach langer Zeit mal wieder verfasster Blog von mir. Gute Freunde mit Intellekt wissen das zu schätzen:)