Sonntag

In meiner regelmäßigen Sonntagswut kann ich mich ja mal getrost über alles aufregen, dass mir alltägliche Erbitterung bereitet.
Doch bevor ich anfange, Gründe warum ich den Sonntag hasse. Der Sonntag ist der schlimmste Tag der ganzen Woche, weil man bis dato seine komplette Energie verloren hat und sich innerlich schon auf den Wochenanfang vorbereitet und sich wünscht, Ferien zu haben. Am Sonntag ist das Fernsehprogramm wirklich aus der letzten Schublade gekramt und noch dazu kann man den Gottesdienst an so einem Tag besuchen. Danke nein, sowas erspar ich mir. An diesem Tag ist der Geist geplagt von Langeweile und dennoch hat man keine Lust, auch nur irgendetwas zu unternehmen und schon ist man in dem Sonntagsteufelskreis gefangen. Gefangen in seiner eigenen Faulheit und dem Hass auf die Monotonie des am Pc Sitzen, im Bett liegen, unnötig viel zu essen und sich darüber aufzuregen, dass Eltern ein Handy besitzen und es nicht mitnehmen, wenn sie weggehen.

Nun zu den Dingen, die mich auch unter der Woche zur Weßglut treiben. Nämlich alte Leute und die Schüler der Geschwister- Scholl Gesamtschule in Moers. Solche Wesen, die grundsätzlich auf dem Radfahrweg laufen, wenn man mit dem Rad dort lang fährt. Die größtenteils ausländischen Schüler dort laufen in Zehnerreihen entgegengesetzt auf dem Fahrradweg und gucken dich dumm an wenn du dann klingelst. Oder sie beleidigen auch gerne mal, weil man sich beim Musik hören mit ihren dummen Mobiltelefonen stört. Ich hasse diese Dreckskinder, die nicht wissen wo sie hingehören als auf das Parkdeck in Moers oder das Litfass. Genauso dumme alte Leute, die das Klingeln schon gar nicht mehr hören und mit ihren rollenden Gehhilfen erst dann Platz machen wenn man an ihnen vorbei gefahren ist. Ebenso auch die aus dem Bus ein- oder aussteigenden Personen, die genau sehen, dass du mit deinem Fahrrad über den Weg fährst und klingelst und sie trotzdem drüber gehen und dich dumm angucken, weil du wütend bist. Wie ich diese Ignoranz hasse. Dummes Volk. Wozu wurden der Fuß- und Radfahrweg getrennt? Wozu gibt es Fahrradklingeln? Wozu habt ihr Ohren und vorallem Augen im Kopf?! Warum seid ihr alle so dumm?

Seid. Seid. Seid. Den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennt ihr auch alle nicht. Nehmt euch alle einen Strick und erhängt euch! Dann hab ich Platz beim Radfahren und die dummen Menschen sind weg. Eine Belastung weniger.

Résumé des Hebräischunterrichts

Ich komme dort an, und das erste was ich von ihr höre ist: „Ist es schädlich, mit dem Handy zu telefonieren? Ich habe letztens viel zu lange telefoniert. Eine ganze Stunde. Sagt mir mal. Wie schlimm ist das? Kann man davon krank werden?“
Meine Antwort war natürlich: „Ist doch scheiß egal. Wir werden eh alle sterben. So schlimm is dat au nich!“
Jedoch meinte Mrs. „oooh oh, ich weiß es, ja ääähm das is aaalso ähm ooooh, ich habs gleich!“
„Frau [...] das is schädlich, aber sie dürfen nur nich so viel telefonieren. Das liegt an den Strahlen. Die darf man nicht so lange am Kopf haben und man darf auch nicht neben Handys schlafen.“
Und Frau [...] bekannt unter alte Jungfer brachte dem ängstlich und schockiert entgegen, sie habe dies letztens gemacht. Total aufgewühlt hatte sie panische Angst, jetzt krank zu werden.
Oh nein, lasst uns die Mobiltelefone abschaffen, damit wir allesamt gesund an Altersschwäche sterben. Ohje wo bin ich da nur gelandet? In unserem Hebräischunterricht geht es einzig darum, dass unsere Anti- Lehrerein ständig versucht, auf ihre Ernährung zu achten, was die sich einem Pro- Ana Club annähernde Frau weiß Gott nicht nötig hat. Jedoch versucht sie Fette und Kalorien zu vermeiden und fragt uns andauernd was man alles essen darf und was nicht wie z.B. „Machen Äpfel dick? Macht Kuchen dick? Darf ich das essen?“ und dann bekommt sie immer einen Keks oder einen Riegel Schokolade von uns geschenkt, den sie genüsslich verzehrt, weil sie den ganzen Tag lang nichts gegessen hat.

Kurzer Einschnitt. American Dad. Folge: Stan wird magersüchtig.
Nachdem eine aus der Selbsthilfegruppe für Magersüchtige erzählte, sie habe sich an diesem besonderen Tag ein zweites Tic Tac gegönnt, Zitat einer anderen: „Guck dir mal ihre fetten Tic Tac Schenkel an!“ [so etwas werde ich Fräulein noch nicht defloriert demnächst auch einmal entgegen bringen.]

Zwischen den Übersetzungspausen, die eigentlich gar nicht vorhanden sein sollten, denn ich will nicht bis Ende des Unterrichts dort verweilen- in der Schule des Führers- reden wir dann weiter über solche Themen und dass Frau [...] deswegen ja ausschließlich Fahrrad fährt, um so eine halbe Tafel Schokolade abzustrampeln. Dazu meinte ich heute in einem sarkastischen Ton, der sie wohl sehr berührt hat und ich muss sagen, ich hatte ein wenig Mitleid mit ihrer naiven Art, als ich anmerkte, dass es eh nichts bringen würde.
Wie gesagt, solche Themen sind mittwochs von vier bis sechs Uhr an der Tagesordnung. Unteranderem erinnere ich mich daran, dass sie damals gefragt wurd,e was sie denn für einen schicken Blazer truge und sie antwortete doch tatsächlich:“Dankeschön, der ist von meinem Vater.“ Oh Maaaaaan. Die Frau ist Mitte vierzig und hatte noch niemals ein mit Blut gefülltes Stück Fleisch in ihrer Vagina. Zumindest tippe ich darauf. Wenn wir den Unterricht beginnen wollen und wir nicht sofort mucksmäuschenstill sind, bringt sie uns entgegen, wir sollen lieb sein, weil sie traurig sei. Oh nein, sie ist traurig. Prompt wird natürlich nachgefragt, ob es sich um ihren „Freund“ drehe. Natürlich lautet die Antwort ja. Wie ich diese Themen liebe und diese außerordentlich reifen Fragen, die das Dr. Sommer Team (haha xD ein Wortwitz, den leider nicht jeder verstehen kann) liebend gerne beantworten würde. Frau [...] fragt uns tatsächlich wann und wie sie ihrem Schatzi, der in meinen Augen nicht ihr Schatzi ist, sondern der Mann, von dem sie mal angedeutet hat, sie fände ihn interessant, aber er habe eine Ehefrau und sie wolle niemanden unglücklich machen, weil sie dann selbst unglücklich wäre (Wo bleibt da der Egoismus?), eine sms schicken kann und wann es unpassend sei. Dann heißt es, sie wolle ihm ja nicht auf die Nerven gehen, aber sie wolle auch nicht zu kalt sein.
Dann jedoch fragt sie, ob es nicht gut sei, wenn man die kalte Schulter zeige, da wir ihr schonmal gesagt haben, es wecke Interesse und man darf niemandem hinterher rennen blaa blaaa.
Alles in Frauenzeitschriften nachzulesen. Erfahrungen sammeln ist da doch aber das beste würd ich mal sagen. Jedoch hat diese Frau einfach keine. Ich frage mich, was sie in ihrer Jugend und vorallem Studienzeit gemacht hat? Ist diese Zeit nicht bekanntlich zur Promiskuitivität geschaffen?
Zurück jedoch zum Unterricht, auch Kaffeklätschen ohne Kaffee und Kuchen, jedoch mit Keksen und Schokolade, in dem man darüber diskutiert, wie die Delphine in die Thunfischdose kommen und wie viele Piercings ich doch habe und ob die nicht wehtun.
Ansich ist dieser Unterricht wirklich entspannend, aber Frau [...]s Naivität und Unerfahrenheit im Bezug auf das Leben können einen wirklich manchmal zur Weissglut treiben, vorallem wenn das Mädchen mit dem riesig großen männlichen Kinn kluge Ratschläge verteilt und sich wie heute in der Pause allein zu Frau [...] setzt, um mit ihr über ihre im Vorraus gescheiterte Liebesbeziehung im Privaten zu reden, da uns dies ja nichts anginge. Haha, was wir nicht sowieso schon alles wissen.
Ich glaube, die Frau hat einfach kein Leben und nutzt uns dazu, indirekte Lebenserfahrungen zu sammeln, ohne wirklich welche zu machen. Sie schwört auf uns. Sie braucht uns. Sie ist primitiv dumm.

heute

Um des Willen eines Mitglieds des heute entstandenden „Moerser- Triumvirats“, dem ich voller Freunde und Enthusiasmus beigetreten bin, möchte ich hiermit der Welt mitteilen: „Da bin ich! Genießt meine Aufmerksamkeit, teilt mit mir die Freude am Schreiben und lest meine intelektuellen Ergüsse nur bei Bedarf und Verstand!“ Es ist mir sehr wohl eine Ehre, für mich und die Menschen mit einem IO nicht geringer als 100 schreiben zu dürfen wie auf gewissen anderen Seiten *hust*.

Wo ich beim Thema IQ bin; es gibt Menschen, die meines Erachtens nach so dumm sind, dass ich mich frage, wie sie überhaupt in der Lage sind, sich eine Gabel in den Mund zu führen. Die Rede ist von einem Familienmitglied. Familienmitglied aber nicht immer Sinne von: „Wir sind Familie und deswegen ähneln wir uns“. Nein, so etwas herrscht hier nicht vor. Wenn es ein Wort für die Umschreibung von „wir sind weiter davon entfernt, uns zu ähneln, als dass die Vertreter des Kreationismus und der Evolutionstheorie sich irgendwann einigen könnten“ gibt, dann würde ich das gerne hören. Und „gegenteilig“ hat hier einfach eine zu schwache Bedeutung.

Dieses dreiste und hinterlistige Mädchen ist nicht einmal der deutschen Rechtscheibung mächtig, denn es missbraucht sie. Es missbraucht sie bis aufs Äußerste. Da entstehen dann Wörter wie „kündiegen oder bestädiegen etc“. Was soll man davon halten? Was bitte soll ich mir denken, wenn so ein Mädchen, das seit zwei Jahren aus dem Mehrfamilienhaus, das ich seit über 19 Jahren mit meinen Eltern in der ersten Etage in einer von zehn Wohungen bewohne, ausgezogen ist, einen Zettel in den Hausflur hängt, auf dem steht: „Ich feier am 31.12.07 hier Silvester mit ein paar Freunden im Keller. Gruß [...]„? Ja genau, woher nimmt sich das Wesen mit der „Intelligenz“ eines Oreo- Kekses die Frechheit, so einen Zettel in den Flur zu hängen, ohne die das Mehrfamilienhaus bewohnenden Nachbarn zu fragen?!

Also sagte ich ihr bescheid, das ginge nicht, weil ich dort seit zwei Monaten eine Party für diesen Tag geplant habe und ich die Vorrechte besitze. Nach einer sinnlosen Diskussion, dieser Tag würde ihr gehören [dass ich nicht lache, wem gehört denn bitte ein Tag? Oo] und einem Gespräch oder doch eher einem Monlog meinerseits gerichtet an ihre Mutter, die den Unterschied zwischen rechts und links nicht kennt, teilte sie mir selbst mit, ihre Tochter solle sich damit abfinden, dass ich die älteren Rechte besitze.

Und dann kommt ein großes „LOL“! Das verdummte Ding schrieb mir eine sms mit „naja, frohes neues!“ Muss man das jetz verstehn? Die Frage ist, ob sie aufgegeben hat oder einfach im Hinterkopf hat, dass sie dort einfach am Silvesterabend mit ihren verkorksten dummen südländischen, Bierdoktor besuchenden, Drogen konsumierenden Anhängseln auftauchen wird. Naja, dann wird Mrs. „Ich bin hier bei euch gemeldet, aber ich hab vor ein paar Monaten einen Mietvertrag woanders unterschrieben!“ wohl etwas Ärger bekommen. Und das nicht nur mit mir.

Wie ich solche Streitigkeiten liebe, was mich auch schon zum nächsten Thema bringt. Inkompetente Lehrer, die nicht einmal die Noteneintragsdaten wissen und der Meinung sind, dass Mädchen mehr Leistung bringen müssen, um die gleiche Note wie ein Junge zu erreichen. Solche Lehrer, die meinen, Noten geben zu können aber eigentlich gar keine Ahnung haben.

Diese Lehrer sind solche, welche weder Seife noch Deo kennen und lieber verschwitzt in einem Wollpullover im Sommer durch die Gegend spazieren und ihre Sportschüler mit einem penetranten Geruch quälen wollen. Diese erzählen dir, du kriegst für einen perfekten Aufschlag beim Volleyball von unten eine drei und von oben eine eins. Was ist das bitte für eine Notenvergabe? Oo Jeder nach seinem Können gibt es da nicht. Und eine Beschwerde bringt da auch nichts. Nichtmal wenn man ihm erklärt, man habe das niemals erlernt oder er habe niemals erwähnt, dass ein Aufschlag von oben von solcher Wichtigkeit ist.

Naja für so einen Menschen hat Fahrradfahren auch die selber Bedeutung wie Volleyballspielen. „Kann man ja nich verlernen ne!“ Lustig nur, wenn man es nie gelernt hat aufgrund von mangelnder Kompetenz oder auch Lust anderer Lehrer. Auf jeden Fall bekam ich heute die Note befriedigend für den perfekten Aufschlag von unten, der eigentlich ein sehr gut gewesen wäre bei korrekter Benotung , wo andere von oben die selbige Note erlangten, ohne jenen fehlerfrei vorgeführt zu haben.

So ist das eben in der Schule. Was ist schon Fairness?

Kann man das noch Unterricht nennen? Bsp. Montag 27.08.07

Montag, der 27.08.2007

Fünfte Stunde „XXXunterricht“ bei Herrn XY von 11.40- 12.25Uhr

Da ich meine Wut nun nicht mehr unterdrücken mag und diese leider nicht laut herausschreien kann, da meine Kopfnote, die meines Erachtens nach in unserem Alter überflüssig ist, darunter leiden würde, eingeführt wurde, muss ich jene nun in schriftlicher Form aufführen.
Dieser s.g. „Unterricht“ ist einfach eine Qual, bei der man sich jedes Mal erneut fragen muss: „Warum tu ich mir das an?!“ Ja warum wohl? Weil man keine überflüssigen Fehlstunden kassieren will.
Neben der sowohl schlechten qualitativen als auch quantitativen Leistung (wenn das Wort überhaupt benutzt werden darf) des auf der ganzen Schule dafür bekannten Herrn XY gibt es hinter mir in der Reihe vier, jedoch heute „nur“ drei weitere unendlich schreckliche Quälgeister.
Diese nenne ich mal Hackfresse, Hasenzähnchen (und das ist noch milde ausgedrückt, sie ist u.a. auch bekannt unter dem Namen rabbit) und Kleinkind.
Während Herr XY wie sonst auch unglaublich viel nicht Wissenswertes erzählt und verzweifelt Blickkontakt sucht, ohne dass auch nur eine Person zuhört, obwohl man in diesem Fall betonen muss, er beschreibt Seitenaufbau und Inhalt eines Buches über die NS- Zeit anstelle sich über das Zentralabitur aufzuregen oder etwas aus dem uns allen bekannten an jedem Kiosk kaufbaren Stern vorliest. Leider trägt er wertvolle Informationen über die NS- Zeit wie ein schlecht vorbereites Referat eines ohnehin faulen und dummen Schülers mit mangelnden Deutschkenntnissen, man könnte ihn auch südländischen Mitbürger nennen, vor.
Aber nun zu den drei Grundschulkindern hinter mir. Ich nenne sie daher Grundschüler, da sie sich wie welche verhalten. Solche, die Jungen wohl noch eklig finden und nicht wissen was Schambehaarung ist und denken, sie sterben an ihrer Periode oder wären nun keine Jungfrau mehr. Diese, welche sich trotz dieser Unkenntnisse und Verhaltensweisen für reife volljährige Mädchen halten und nicht nur das Hubba Bubba Kaugummi sondern auch andere Lebensmittel wie Brötchen exzellent geräuschvoll mit offener „Kauleiste“ zu essen wissen.
Ein Geschenk für jedes Ohr. Da ist wohl ein Tinitus angenehmer. So hört man sie dann auch mal einen Mocca komplett mit dem Löffelstrohhalm trinken, während bei jedem Öffnen des Mundes ein schmatzendes nerviges Geräusch herauskommt. Betörend!
Das sind solche Mädchen (dies bezieht sich eher auf die fehlende im Bunde: ich nenne sie unaufhaltsame Labertasche), welche sich anbieten, dich in die Stadt zu begleiten, ohne dass du nach ihrer Anwesenheit gefragt hast und lieber allein gegangen wärst. Sie erzählen dir dann unterwegs die Nebenwirkungen der Pille wie Diarrhö etc und wie das Kleid, welches die Oma genäht hat, damit man es auf dem Abiball des Freundes anziehen konnte, ursprünglich aussehen sollte und wie es im Endeffekt dann aber doch aussah.
Diese Mädchen starren dich permanent über einen längeren Zeitraum an, um dich zu fragen warum du einen Kratzer am Bein hast.
Jetzt gerade im Moment jedoch regen mich nur die drei Spastikerinnen hinter mir auf.
Wie gern würde ich ihnen an den Kopf knallen, wie sehr sie mir mit ihrem scheiß Gelaber auf den Piss gehen und dass sie endlich ihre scheiß Fresse halten sollen. (Entschuldigung für diese asoziale Ausdrucksweise)
Ansonsten raste ich wirklich noch mal aus. Aber nein, meine Kopfnote ohje-.-
Wahrscheinlich gibt Herr XY sowieso jedem ein gut, aber er würde sich dieses Ereignis eventuell merken können. Das kann ich leider nicht riskieren auch wenn es mich reizt, diese dummen Schnepfen bis aufs Äußerste zu beleidigen und ihnen an den Haaren zu ziehen.
Hoffentlich beißt Hasenzähnchen mich dann nicht xD. Die kriegt ihren Mund vor lauter (es sind zwei) Zähnen ja ohnehin schon nicht zu.
Neben ihren schäbigen Gesichtern, sofern das noch welche sind, muss ich mir ununterbrochen ihr kindisches Gelaber anhören. Wen interessiert das denn? Erlebt ihr etwa nichts außer eure Hasenkäfige zu reinigen und Hausaufgaben zu machen?
Erst hört man da: „Hackfresse ist immer beim Arzt. Wie geht das denn? Wie nennt man das noch mal wenn man immer zum Arzt geht, weil man Angst vor Krankheiten hat?“ „Hypochonder.“ „Achso, dann müssen wie der Hackfresse mal sagen, dass sie hypochonder hat.“ Oh mein Gott, wo bin ich da denn gelandet? Wusstet ihr schon, dass manche Menschen fiebrig haben?^^ Und außerdem bildet man sich Krankheiten ein, wenn man ein Hypochonder ist. Die Menschen, die wirklich Angst haben, gehen doch meistens nicht zum Arzt um nicht zu erfahren, dass sie was haben.
Und dann hört man da so Sachen wie: „Ich hab meinen Bruder getroffen und wir haben dann so gequatscht und er hat wie immer nen blöden Spruch abgelassen und zehn Minuten später kam meine Mutter um die Ecke. Boah. Die war auf nem Geburtstag, wovon ich nichts wusste.“ Gott, was ein Erlebnis. Kaum zu glauben, dass du zufällig Teile deiner Familie triffst und vielleicht wollte deine Mutter dich ja gar nicht mit auf dem Geburtstag haben. Guck dich mal an. Wer nimmt denn sein Haustier überall mit hin? Für dich kann man sich ja nur schämen. Da muss man sich deine Geschichten auch noch mit deiner komischen Art zu reden anhören. Wie geht das? So schnell, nuschelig und eine widerliche Stimme. Man hört deine Hasenzähne wirklich heraus.
Und dann sagt sie zu Hackfresse: „Wenn du schwanger bist jetzt, dann kannst du so trotzdem dein Abi machen.“ Mensch, wer will dich denn ficken? Nicht nur ein Sprachfehler, sondern auch keine Lippen, geschweige denn etwas, was ähnlich wie ein Gesicht aussieht und auf dessen Kopf sich ständig fettige Haare befinden. Rasier sie doch ab. Hässlicher kannst du eh nicht werden. Du bist außerdem das böse Mädchen, wegen dem ein Kurs mit dem Bus fahren muss und nicht mit dem Flugzeug darf. Und was erfahre ich da heute? Du fährst doch nicht mit. Lächerlich!
Da kommt ja dann auch noch das Kleinkind, welches lediglich eine bunte ausgewaschene Jacke trägt und immer wie ein alter ungewaschener Hippie aussieht und beschwert sich über jegliche Türsteher und Kaufhäuser, die sie nach dem Personalausweis fragen.
Hallo, du kannst froh sein, dass man dich nicht beim Kauf von Süßigkeiten fragt, so wie du aussiehst. Für dich sollte man den Kinderausweis für 18Jährige drucken lassen.
Wenn du redest, könnte man meinen, du hast immer ein ganzes Brot in deinem Mund versteckt.
Wie ich euch alle hasse und ihr mir auf die Nerven geht. Durch euch ist der XXXunterricht für mich ein Vorgeschmack auf die Hölle geworden. Herr XY und der Kurs an sich sind kein tolles Erlebnis, aber so kann ich wenigstens auf einem Ohr Musik hören und Quadriki spielen, ohne dass ich euer scheiß Gerede über unwichtige Dinge hören muss.
Haltet eure Fresse und widmet euch dem Ernst des Lebens. Die Periode werdet auch ihr noch bekommen und nein, durchs Küssen allein kann man nicht schwanger werden. Wahrscheinlich kichert ihr wenn ihr mal geküsst werdet oder ein nacktes Glied seht. Da kriegt ja kein Kerl einen hoch. Ach und wenn ihr irgendwann einmal eine Stufe weiter seid, sofern sich ein Bahnhofstricher für 5Euro erbarmen kann, dann denkt daran. Blasen heißt nicht gleich „blasen“. Also nicht! pusten ne.

Ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse euch wie die Pest. Mehr geht gar nicht!

Vielen Dank für die Aufmerksamkeit. Dies war ein nach langer Zeit mal wieder verfasster Blog von mir. Gute Freunde mit Intellekt wissen das zu schätzen:)

Hinkebeinchen ‘06

Es gibt da ein Maedchen , dessen Namen ich nicht veroeffentlichen darf. Nennen wir sie Hinke B. oder besser H. Beinchen (wer die simpsons guckt, wei was ich damit meine^^).
Dieses Maedchen hat eine Halbseitenlaehmung, die vermuten laesst, sie haette ein Holzbeinchen.
Das ist eigentlich nicht der Grund warum wir uns ueber sie lustig machen, sondern die Tatsache, dass sie nicht vorzeigbare Angewohnheiten hat und einfach nur total scheisse aussieht und dem Anschein nach nichts von Koerperhygiene haelt.
Man sieht sie sich nicht nur haeufig mit der rechten gelaehmten Hand in die linke Haarhlfte streichen, was die Talgproduktion noch mehr anregt, sondern auch an der Kopfhaut kratzen und darauffolgend an den Fingern riechen.^^
Meint sie, dadurch ihren Geruchssinn verstaerken oder das Fett von der Kopfhaut kratzen zu koennen?!
Das staendig 5cm dicke Butterbrote essende Maedchen, das seitdem es bei uns auf der Schule ist, sich 10kg Butterbrot angefressen hat, hat die Angewohnheit, nach jedem Essen- also jede Pause- in ihre Hand aufzustossen und kraechzend nach an der Handflaeche klebenden Kruemeln zu suchen und gefundene abzulecken.
Ausserdem hatte sie einmal ein schimmliges Brot dabei, was sich eine Woche in ihrer Tasche befand. Dann schaute sie es an und meinte, es wuerde nciht schmecken, weil Vollkornbrot angeblich nich schmecke… Jaja von wegen.
Wenn man sich schon einmal in ihrer Naehe befand, hatte man das Gefuehl, neben einem Komposthaufen oder einer Muelltonne zu stehen oder auch einem 4 Wochen nicht gereinigten vollgepisstem Meerschweinchenkaefig, dessen Duefte man fast inhaliert hat.
Ihr einzigartiger penetranter Geruch ist kaum mit einem anderen zu vergleichen, denn er ist so individuell, dass er wirklich alles uebertrifft.
Wir haben nun begonnen, uns Gedanken darueber zu machen, wie wir ihren Geruch unterdruecken koennen, da sie auf Andeutungen, die das regelmaessige Waschen betreffen, nicht eingeht oder sie einfach nicht versteht^^.
Mich wuerde mal interessieren, ob es in ihrem Obdach kein Wasser gibt und ob ihre Familie den gleichen Duft an sich traegt.
Ich kann euch sagen, ich musste einmal neben ihr sitzen, ich musste so tierisch wrgen, dass es schon weh tat. Das war eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens.
Wieder zum Waschen: dass sie davon nichts haelt, habe ich zusaetzlich auch bemerkt, als ich ihr einmal einen Strich auf eine ihrer fetten Hueften gemalt hab und sie am naechsten Tag fragte, ob sie ihn abbekommen hat. Unwissend sagte sie in mit ihrer Stimme, die klingt als htte sie irgendein Gas eingeatmet und der Tonfolge, als waere jede Aussage eine Frage: Weiss nich ob der noch da is? Sie zog sich ihr klebriges Oberteil hoch, um anderen Dueften freien Lauf zu lassen und zu sehen ob der Strich noch da war.
Das sagt doch wohl alles ueber ihr Waschverhalten aus^^. Es existiert gar keins!
Wir haben nun beschlossen, ein Duftbaeumchen in der Sorte Wildkirsch an ihr zu befestigen, obwohl das ganz schoen schwer wird, ohne dass sie es bemerkt und sauer wird. Hm, wenn wir mit Deo rumspruehen, wird das sicher auch nicht unbemerkt bleiben und der Deo- und der Carolinduft werden sich verbinden und wer weiss, was da fuer eine giftige Mischung entstehen kann. Nachher liegen wir alle tot um sie herum im Deutsch LK. Wie Schnecken, die mit Salz eingestreut wurden oder wie in einem KZ.
Jetzt weiss ich auch mit was fuer einem Gas damals die Juden getoetet wurden^^. Frueher aber da konnten sich die Menschen vielleicht auch nicht waschen. Aber Carolin, zur Not kannst du ja auch in der Schule duschen wenn ihr kein Wasser habt. Ich kaufe die gerne Shampoo etc, damit ich nicht meine Eingeweide auskotzen muss wie in City of the living dead (Krissi, du weisst was ich meine gg).
So und weitere Angewohnheiten sind ihr staendiges unauffaelliges an oder auch in der Nase kratzen. Bah! Wenn man sie dabei erwischt, dann grinst sie verschaemt. Dann soll sie das doch bitte nicht in der Oeffentlichkeit machen. Wahrscheinlich isst sie wenn sie alleine ist, auch noch den Inhalt ihrer Nase. So nach dem Motto Nix liegen oder vergammeln lassen. Alles essen, was essbar ist.
Auerdem kann man regelmaessig beobachten wie sie sich im Unterricht, in dem sie nie etwas sagt, ihr Naegel mit den anderen Naegeln oder ihren Zaehnen sauebert. Wahrscheinlich ist das der Kopfhautdreck, der ihr ganz toll schmeckt.
Und selbst wenn die lautesten Geraeusche um sie herum sind, dann hoert man sie atmen. Das ist nicht wie bei den Schluempfen, bei denen man lauschen muss um nur einen Pieps zu hoeren. Nein, Carolin schnueft wie eine Seekuh bei nem Orgasmus oder ein Elefant mit Schnupfen.
Ja, das ist das Maedchen, das ich mir sowas von in einem Piratenkostuem mit pinkfarbener Augenklappe, einem Holzbein, was eigentlich nur ein Ast ist, der bei jedem Schritt aufgrund ihres immensen Gewichts zu knacksen und zu brechen beginnt, und einer alten, angehackt gurrenden Taube aus Burger King Duisburg Bahnhof, die nur noch einen blutigen Fluegel und tausend Milben hat, auf ihrer Schulter vorstellen kann.^^